Нет, всё-таки я извращенка!)))

Сходила вчера на "Хоббита"... Вот скажите, люди добрые, мне одной захотелось сослэшить Бильбо и Торина? Или есть еще такие же извращенцы, как я? Нет чтобы спокойно наслаждаться сказкой - так мне и здесь слэш мерещится!))))
Но что поделать: по-моему, из этих двоих отличная бы пара вышла. И какая-то химия между ними чувствуется.
Вот эти симпатяги:

ТЫК

Торин-то до чего хорош! Я бы, пожалуй, влюбилась в этого актёра, если б моё сердце не было навсегда отдано Роберту Дауни-младшему)))). Но посмотреть было приятно.
А звать его Ричард Армитидж:

ТЫК

Вообще фильм неплох, только затянут сильно (но это для Джексона обычная история).

Кстати, если кто соберется детей вести в кино: на билетах написано "6+". НЕ ВЕРЬТЕ! ИМХО: по крайней мере лет до 10 детям лучше на большом экране это не смотреть. Там полфильма показывают всяких уродов - орков, тролей, гоблинов... Причем, сделаны они качественно, то бишь реально отвратительные. Мне кажется, дети могут испугаться. Так что будьте осторожны.

---

Таки-порадовали меня, старую слэшерку))).

Недавно у нас в типографии купили новую печатную машину. К ней прилагались тестовые файлы, чтобы проверить качество печати. Это примерно такие вот сборки разнокалиберных картинок:


Рассмотрим поближе. В первой партии тестов была эта очаровательная попка:

Осторожно, РЕЙТИНГ (хоть и детский).

Ну вот нужно протестировать, как машина печатает различные оттенки серого, а на человеческом теле все переходы оттенков хорошо видны, так что эта чуть эротическая фотография в таком тестовом файле вполне на своём месте.

Только вот я подумала: а почему всегда только женские задницы в подобных целях используют?))) В конце концов, машина итальянская, Европа как-никак, могли бы и мужчину изобразить, чтобы избежать обвинений в сексизме.
Так они прям как мои мысли прочитали!
Приходит следующая партия тестов - и что я на них вижу?

Вот ЭТО!

Я прям возрадовалась! Есть, однако, еще любители мужских задниц в итальянских селеньях!

---

За "Акт Магницкого" отвечать будут... дети!(((((

Люди добрые, я просто в шоке!((((
Наше правительство так обиделось на "акт Магницкого", что Госдума уже приняла в первом чтении так называемый "закон имени Димы Яковлева". Согласно этому закону, гражданам США будет запрещено усыновлять российских детей!
Когда медвепуты начали что-то вякать про "симметричный ответ", мне и в голову не могло прийти, что жертвой этих политических игрушек могут стать дети из наших детских домов! Что же творится-то???
Причем, этот закон поддерживают все фракции Госдумы, все спешат лизнуть президентский ботинок(((((. Только КПРФ частично против.
Попытки остановить этот беспредел успеха не имеют. Дмитрий Ливанов - новый министр образования - недавно схлопотал обвинение в профнепригодности за то, что выступил против принятия "закона Димы Яковлева". Он всего-то сказал:
"Это совершенно необоснованный законопроект. Дело в том, что больше российских детей страдают от усыновителей, которые живут в России, поэтому это борьба с ветряными мельницами. Это носит популистский характер. ... «Логика как бы «око за око», но логика неправильная, так как могут пострадать наши дети, которым не нашлось усыновителей в России" (источник).

В ответ на это депутат ЕдРа Е.Баталина выдала:
«Своим возмущением по поводу возможной отмены усыновления в США министр Ливанов расписался в недееспособности возглавляемого им министерства и признался в собственной профнепригодности. Напомню, что именно эта структура отвечает за выработку и реализацию государственной политики в сфере воспитания, опеки и попечительства, в отношении детей-сирот» (источник).

Ясно? Вот, оказывается, кто виноват в том, что у нас детские дома битком набиты! Не уровень жизни рядовых россиян, не отсутствие социальной помощи родителям, нет-нет! Во всём виноват министр образования, который занимает этот пост всего полгода!

За 20-летнию историю усыновления в России, более 45 000 детей обрели новые семьи в США. За 20 лет трагических случаев с российскими детьми насчиталось 19. В России их больше во много раз! Кстати, среди усыновленных россиян и 12-кратная победительница Паралимпийских игр Джессика Лонг, которая родилась в 1992 году в г. Братске. Из-за тяжелого материального положения ее семьи оказалась в детском доме, родители посчитали невозможным содержать и обеспечить всем необходимым девочку-инвалида. Ее усыновила семейная пара из Америки, теперь Джессика Лонг одна из величайших спортсменок мира.

Кстати, в тех случаях, когда происходили трагические случаи с усыновленными из России детьми, были люди, которые пытались привлечь к этому внимание Госдумы. Вот, например, что говорит депутат от КПРФ Нина Останина:
"Пять раз я выходила на трибуну ГД РФ, когда устанавливались факты жестокого обращения с детьми и их гибели, и всякий раз думское большинство уверяло меня, что это признаки Холодной войны, что это охладит отношения с США и покажет всему миру, что Россия - нецивилизованное государство. Любые аргументы, которые я приводила, наталкивались на жесткое сопротивление. Сейчас мне непонятно, почему вдруг обеспокоились проблемами детей те же самые представители фракции «Единая Россия» - они вспомнили случаи двухлетней, четырехлетней давности". (источник).

Причем, Н.Останина пыталась добиться никак не запрета на усыновление, а всего лишь подписания двустороннего договора, регламентирующие права и обязанности усыновителей. На сегодняшний день такой договор уже подписан. Так какого черта?

Одно только утешает - слова журналиста Александра Минкина, опубликованные в "Московском комсомольце":
"Сейчас депутаты хотят за счет больных сирот показать Кремлю послушный патриотизм, а Америке — строптивую козу. Но даром это им не пройдет. Мы обещаем нанести нашим депутатам беспощадный удар в спину (точнее, чуть ниже и спереди), - обещает Минкин. -Мы опубликуем список депутатов, проголосовавших за запрет усыновления. Потом, пользуясь международной журналистской солидарностью, мы сделаем все, чтобы женам, детям, внукам, племянникам этих депутатов было запрещено лечиться и учиться в США. Раз американцы такие уроды и негодяи, которым нельзя разрешить усыновление никому не нужных, почти обреченных сирот, — как можно доверить им, американцам, воспитание, лечение и обучение деток нашей элиты?". (источник).

Что ж... Может, хоть забота о собственной заднице остановит наших "народных избранников".

---

И снова здрасьте!)))

Всем привет!
Приношу извинения за своё долгое пропадалово, но работа не давала возможности высунуть нос в сеть. Однако, запарка у нас на работе, похоже, пошла на убыль! Я уже дня три как могу хоть ненадолго вылезать в интернет! Жутко по всем соскучилась, и пока бегаю по любимым дневникам. Но если так дальше дело пойдёт, то я ж смогу вернуться к полноценному общению! Во всяком случае, я полна оптимизма. У нас на работе вообще без оптимизма никуда. На днях была свидетелем одной забавной сцены...

Заходит к нам парень из соседнего отдела и говорит:
- Ребята, у нас 28-го декабря новогодний корпоратив будет, вы в курсе?
Наш печатник усмехнулся:
- Какой нафиг корпоратив? 21-го конец света!
Парень завис на пару секунд. А потом с совершенно серьезным лицом отвечает:
- Ну и хорошо! Мы еще и конец света отметим!

Вот это я понимаю - ОПТИМИСТИЧНЫЙ НАСТРОЙ!

---

Маразм крепчал, и танки наши быстры.

ПОЛИТИКИ ПРОДОЛЖАЮТ ПИАРИТЬСЯ ПОЗОРИТЬСЯ.

Спешу сообщить вам, друзья, что наш незабвенный борец за нравственность, святой во всех отношениях человек Виталий Милонов, решил окончательно пожертвовать своей репутацией ради защиты хрупкой детской психики от ядовитых ростков разврата. На сей раз этот боец невидимого фронта решил подать в суд на Мадонну, которая во время своего концерта открыто поддержала ЛГБТ-сообщество.
Источник.

Ах, бедная-бедная Мадонна! Воображаю, как она будет убиваться, когда получит счет на 5 тысяч рублей… ой, простите, на 157 долларов. Ах, да если бы она только знала! Да она бы ни за что!... Может, ей прощения у Милонова попросить?

Но нет, нет! Наш высоконравственный законник будет непреклонен! Порок должен быть наказан, и никаких гвоздей!
А уж если вспомнить о том, что накануне эта хулиганка Мадонна еще и в защиту Pussy riot высказалась, то и вовсе нет ей прощения!
ПОЗОР!
Против её гнилого либерализма уже стеной встают российские деятели культуры. Вот, например, Елена Ваенга высказала всё, что думает о Pussy riot вот здесь. Как истинно культурный человек, прямо вот так и написала: «охрИнели»! А на днях сама мадам Волочкова решила отправить девчонок чистить общественные туалеты.
И вы не глядите, что они «криво повязаны», что одна воет тюремный шансон, а другая как балерина полный ноль. Как никак, одна певица, другая балерина, т.е. представители великой русской культуры! А русская культура – это вам не кот чихнул, между прочим! Правда, культурный расцвет был у нас лет сто назад, теперь всё почти перегорело, но дым-то еще идёт иногда!

Так что, я думаю, Мадонна, узнав о том, как ей в России недовольны, тут же перевоспитается! Забросит свою кабалу, примет православие. Весь день она будет проводить в молитвах и строевой подготовке. А вечерами, движимая раскаянием, будет мыть общественные туалеты.
А как же иначе? Что она может противопоставить великой русской культуре? Русские же вообще самая духовная нация на планете… ну, по крайней мере, сами россияне так считают. А чё? Наши нравственные ценности – самые ценные в мире! За них дороже всего приходится платить. Правда, эти ценности далеко не всегда нравственные… Но это же мелочи, правда? Главное, мы сохраняем традиции! Эх, чёрт, жаль мамонты вымерли. Мы бы восстановили традицию бегать за ними в шкурах и с копьями наперевес.

Короче, верной дорогой идём, товарищи! Скоро в западных странах уже ни у кого не останется иллюзий на наш счёт. Давным-давно, во времена «железного занавеса», американцы думали, что в Москве по улицам ходят медведи. Ах, как это было наивно!
Но прогресс неумолим. Скоро все американцы поголовно будут знать, что никаких медведей в России нет!
Зато есть неандертальцы.

---

Навеяно чтением комментариев под различными интернет-новостями))).

Название: «НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ ДОСТОПОЧТЕННОГО СУДЬИ РОКВУДА»
Автор: RitaAfanasieva
Размер: мини
Предупреждения: ЭТО НЕ СЛЭШ!!! Если вы читали мои прежние рассказы, то этот может вас разочаровать, потому что здесь я ненадолго отступила от своих традиций - рассказ НЕ эротический. Будьте внимательны!
Статус: завершен.
Аннотация: в меру фантастика (небольшая зарисовка о далёком будущем). Юмор. Бред сивого мерина)))).

Читать рассказ.

Вечернее солнце, с трудом пробившись сквозь пыльные витражные окна, теперь весело играло разноцветными зайчиками на стенах зала суда. Однако судья Роквуд пребывал в наисквернейшем настроении. За сегодняшний день он прослушал уже восемнадцать дел и вынес восемнадцать приговоров. Всё бы ничего, но среди подсудимых только пятеро были землянами, а остальные – туэзцы, акеронцы и даже один падаваец. Роквуд предвидел многочисленные протесты со стороны посольств других планет, бесконечную череду апелляций и повторных разбирательств. Что ж, судья давно привык иметь дело с инопланетянами, пусть и не в таких количествах. Но сейчас он зверски устал, у него трещала голова от болтовни присяжных. Он был голоден. И жесткий белый воротничок ощутимо натирал шею.
- Я надеюсь, это было последнее дело на сегодня? – судья грозно воззрился на судебного пристава, словно бы именно он был виновен во всех неприятностях сегодняшнего дня.
Пристав испуганно съежился и, стараясь не шуметь, стал пробираться между скамьями к боковой двери. За ней находился надёжно охраняемый коридор, в котором подсудимые ждали вызова судьи, словно пациенты в приёмной у дантиста. Пристав выглянул за дверь и осмотрелся. Сперва ему показалось, что коридор пуст. Он облегчённо вздохнул и собрался, было, доложить об этом судье, как вдруг заметил метрах в десяти щуплого паренька, с увлечением разглядывающего информационный стенд.
- Эй, ты! – окликнул его пристав. – Что ты там ходишь? А ну иди сюда!
- Я? – парень удивлённо заморгал.
- Ну не я же! Быстрее давай, задерживаешь! – нахмурившись почти так же грозно, как судья, пристав распахнул дверь, пропуская последнего на сегодня подсудимого в зал.
Судья исподлобья взглянул на вошедшего. Тот нерешительно переминался с ноги на ногу, сжимая в руках сопроводительные документы. По оранжевому оттенку кожи паренька сразу стало понятно, что это – акеронец.
- Опять, - устало пробормотал Роквуд.
- Это последний, сэр, - отрапортовал пристав, - больше там никого нет.
- Надеюсь, присяжные готовы? – судья гневно сверкнул глазами из-под нахмуренных бровей.
- Конечно, сэр, одну минуту! – и пристав, оставив подсудимого, кинулся к дверям главного входа, чтобы ввести ожидающую процесса группу присяжных.
- Ну? Что застыл? – рявкнул судья на акеронца. – Иди сюда!
- Я? – паренёк задрожал под тяжёлым взглядом самого грозного судьи во всём Дворце Земного Правосудия и Справедливости.
- Ты что, плохо слышишь? – Роквуд уже злился. – Подойди и встань здесь, - он указал на скамью за парапетом по левую руку от себя. Парень немедленно выполнил приказание.
Тем временем в зал ввели присяжных. Судье показалось, что эти люди здесь не впервые. Не то, чтобы он брал на себя труд запоминать лица. Просто новички ведут себя иначе – выглядят неорганизованным стадом, не знают, куда идти и что делать, и приставы буквально загоняют их на скамью, словно умелые пастухи. Но сегодняшние присяжные вели себя уверенно – прошли, расселись, внесли свои имена в бланки учета и сдали их приставу, всё молча, без проволочек. И лишь потом ожидающе уставились на судью.
- Что ж, господа присяжные заседатели, - устало обратился к ним Роквуд, - сегодня мы должны рассмотреть дело подсудимого… эээ… Эй, парень, как тебя? – повернулся он к обвиняемому.
- Меня? – снова испуганно захлопал глазами тот.
- Ещё один подобный вопрос, и я тебя оштрафую за неуважение к суду! – гневно рявкнул Роквуд. - Назови своё имя присяжным!
- Кавейро Мастарта, - пролепетал паренёк, слегка попятившись.
Судья кивнул.
- Хм… Акеронец явно, - поморщившись, заметил один из присяжных – молодой мужчина в ярко-синем комбинезоне.
- Ну и что, если акеронец? – спросила его благообразная старушка, сидящая слева.
- А то, что от них одни беды, чего уж тут хорошего ждать! Вон, только вчера в новостях передавали: компания таких, как этот тип, разгромила магазин на берегу залива. Никакой управы на них нет!
- Так хозяин магазина тоже акеронец, - заметил интеллигентного вида мужчина в очках, - это их разборки.
- Нет, наши! – продолжал возмущаться синий комбинезон. – Покупатели-то в магазине не акеронцы, почему они должны страдать?
- Верно, верно! – подхватила полная дама в цветастой накидке. – Уже шагу не ступить, повсюду их оранжевые физиономии. Из дома детей выпускать страшно! Почему мы, интересно, должны бояться жить на собственной планете только из-за того, что эти существа, которых мы из милости сюда пустили, устанавливают здесь свои порядки?
- Господа, господа! – попытался напомнить остальным интеллигент в очках. – Мы обсуждаем не вчерашний случай в магазине на заливе, мы говорим о конкретном человеке…
- А где гарантия, что он не один из них? – снова взвился синий комбинезон. – А если даже не из них, то без разницы, они все одинаковые!
- Вот именно, - подтвердила полная дама, - они здесь не дома, им плевать, они всё готовы загадить, а после них хоть потоп! Я бы их всех на космокрейсер посадила и в 24 часа выслала с планеты! Всех до единого!
- Простите, я не понимаю, причём здесь акеронец он или нет, - густым грудным голосом заговорила красивая темноволосая женщина, сидевшая с краю.
- Конечно, - подхватила благообразная старушка, - это не имеет никакого значения!
- Разумеется, не имеет, - продолжила темноволосая красавица. – В любом случае он ведь мужчина, а значит – потенциально опасен.
- Что ты несёшь? – опешил синий комбинезон.
- Соизвольте обращаться ко мне на «вы», - холодно ответила красавица, окинув эту особь мужского пола презрительным взглядом. – Что ж поделать, если тестостерон заставляет мужчин совершать агрессивные поступки, а воспитание превращает их в законченных подонков.
- Всех? – язвительным тоном спросил интеллигент.
- Всех, без исключения. Есть, конечно, такие, которые не кидаются на людей, но только потому что до поры до времени сдерживают свою натуру и притворяются приличными людьми. Но при первом же случае из них обязательно полезет всякая гниль…
- Ой, милочка, - всплеснула руками благообразная старушка, - да что ж вы такое говорите? Мы с мужем тридцать лет душа в душу прожили, царствие ему небесное. И любили друг друга до последнего дня.
- Вы, может, и любили, - возразила красавица, - а вот он наверняка гулял от вас направо и налево, а наедине со своими друзьями грязью вас поливал…
Старушка аж крякнула от такого предположения.
- Напрасно вы так! – решила вступиться за противоположный пол пышногрудая блондинка, сидящая рядом со старушкой. – Мужчины нас защищают, это надо уважать…
- Защищают? Смеётесь вы, что ли? – обернулась к ней красавица. – От кого они нас защищают?
- Ну как же... – замялась блондинка. – От разных там… ну, кто на нас нападает…
- А кто на нас нападает? Женщины?
Ответа не последовало.
- Вот видите, - кивнула брюнетка, явно сочтя это молчание за согласие со своим мнением. - Нападающие – тоже мужчины. Сами нападают, сами защищают. Что ж, всяк развлекается, как может, только мы-то тут причём? Почему мы должны страдать из-за этих мужских игрушек?
- Но ведь не все же одинаковые, - не сдавалась блондинка.
Темноволосая красавица посмотрела на неё, как на больную.
- Ну хорошо, - вздохнула она, - вот представьте себе, что вы возвращаетесь домой ночью по безлюдной улице. Вдруг видите на своём пути небольшую компанию женщин, человек пять. У вас возникнет ощущение опасности?
Блондинка отрицательно замотала головой.
- А теперь, - продолжала темноволосая фея, - представьте ту же улицу, на которой вам встретилась такая же компания мужчин. Ведь вы наверняка постараетесь свернуть в первый же проулок, только бы с ними не сталкиваться! Потому что никогда не знаешь, что им в голову взбредёт! Ведь так? Уважать их надо, видите ли… Да их запирать надо! В клетках!
- Да что мы слушаем эту курицу! – снова вскочил с места парень в синем комбинезоне.
- Вот, полюбуйтесь, - усмехнулась красавица, - это поведение истинного джентльмена!
- Господа, перестаньте, прошу вас! – попытался прекратить спор интеллигент. – Мы здесь по серьёзному делу, не забывайте.
- К тому же, милочка, - вновь обратилась к темноволосой девушке старушка, - ну взгляни ты на этого мальчика. Ну какой из него агрессор? Он же молоденький совсем…
- Так это-то и плохо! – вдруг вмешался в разговор пожилой мужчина с кислым выражением на морщинистом лице. – Молодёжь-то нынче такая, что ни стыда, ни совести, они на всё способны! Мы в их годы такими не были. А сейчас у молодых ни идеалов, ни цели, одни деньги да удовольствия на уме! Даже родители для них – пустое место.
- Верно, верно, - грустно закивала старушка. – Я на днях своему сыну позвонила, говорю: «Сынок, давай встретимся, а то давно не виделись». А он отвечает: «Нет, мать, давай лучше просто фотками по эмэйлу обменяемся». И не приходит, и не звонит, - старушка зашмыгала носом.
- Ну я же говорю, мужчины! – закивала красавица.
- Да причём тут это? - вновь забрюзжал старичок. - У меня вон дочь, я к ней в прошлом месяце в гости заехал. Так она прямо с порога: «Ты чего пришёл?» Я обиделся: «Могу, - мол, - и уйти». А она говорит: «Погоди-ка». Только я уже, было, обрадовался, а дочь мне в руку мешок с мусором суёт и говорит: «Пойдёшь – заодно и мусор вынеси». И дверью перед носом хлоп…
- Да-да, - совсем загрустила старушка, - у молодёжи сейчас ничего святого.
- Особенно у мужчин, - упрямо гнула свою линию красавица.
- Да какой он мужчина? – вдруг вмешался сидящий по центру парень с толстой красной шеей. – Вы посмотрите на него! Мелкий, щуплый, трясется весь. Это ж разве мужик? Смотреть противно! Он наверняка педик. Такие – они все педики.
- Вот именно, - согласился с ним недовольный молодежью старик, - у них сейчас это модно. Как телевизор ни включишь, так там одних педиков показывают.
- Да-да, ничего святого, - вновь закивала старушка.
- Я б этих педиков вонючих своими руками бы душил! – снова забасил красношеий парень, сжимая кулаки.
- Ну что же это такое? – возмутился интеллигент. – Господа! Мы ведь совсем другое должны обсуждать!
- Да что тут вообще обсуждать-то? – снова вскочил с места синий комбинезон. – Хороший акеронец – мёртвый акеронец! И обсуждать нечего! Я голосую за смертную казнь!
- Поддерживаю, - надменно кивнула темноволосая красавица.
- Нет-нет, господа, так не пойдёт! – возразил интеллигент. – Я идейный противник смертной казни и ни за что не поддержу такое решение. Я считаю, что смертная казнь – это узаконенное убийство, и мы не имеем права…
Дама в цветастой накидке не дала ему продолжить эту пламенную речь, поспешно предложив:
- Может, тогда пожизненное? Это не противоречит вашим убеждениям?
- Нет, это не противоречит, - холодно ответил интеллигент и отвернулся. Он был явно раздосадован тем, что его столь бесцеремонно прервали, но был слишком хорошо воспитан, чтобы открыто возмущаться.
- Итак, пожизненное, - продолжила дама. – У кого-нибудь есть возражения?
Синий комбинезон поморщился, но ничего не сказал. Интеллигент всем своим видом демонстрировал, что больше ни с кем из присутствующих говорить не намерен.
- Мужчины, - буркнула себе под нос красавица, неодобрительно поглядывая на подсудимого, но возражать так же не стала.
- Что ж, тогда голосуем.
Проголосовали единогласно.
Судья Роквуд наблюдал за процессом обсуждения с большим удовольствием. Он опасался, что придётся битый час разбираться с обстоятельствами дела, зачитывать скучные юридические документы, потом выслушивать долгие споры... Но в этот раз присяжные его приятно удивили своей оперативностью. «Всегда бы так», - мечтательно подумал судья.
- Как я понимаю, вы уже вынесли вердикт? – прогудел он довольным басом, обращаясь к присяжным.
- Да, господин судья, - интеллигент поднялся и поправил очки. – Мы единогласно проголосовали за пожизненное заключение.
- Отлично! – Роквуд сыто улыбнулся и обернулся к подсудимому: - Эй, парень… как тебя там… давай сюда свои документы.
Юноша робко приблизился к кафедре и передал судье те несколько листочков, которые он всё это время беспокойно теребил в руках.
- Сразу надо было отдать, - недовольно буркнул Роквуд, пытаясь разгладить мятые страницы.
Присяжные преданно пялились на самого грозного судью во Дворце Земного Правосудия, ожидая эффектного оглашения приговора.
- Ээээ… Погоди-ка… - лицо Роквуд вдруг вытянулось, он озадаченно уставился на бумаги подсудимого. – Ты что мне дал такое?
- Д-документы.
- Какие еще документы? Что это такое? - судья недоумённо изучал один листочек за другим. – Разрешение на работу… Подтверждение проживания… Что это? А где следственные документы?
- С-с-следственные? – заикаясь от испуга, проблеял паренёк.
- Ну да! Где заключение следователя? Протокол задержания? Где описание совершенного правонарушения?
- Нету, - замотал головой акеронец.
- То есть, как нету? – судья был так удивлён, что забыл даже рассердиться.
- Я же ничего не сделал, - жалобно запищал парень. – Я ничего не нарушал. Мне только нужна была работа. Мне сказали, что здесь есть… Я искал службу приёма, но заблудился… А можно я пойду?
- Погоди-погоди, - Роквуд переводил ошарашенный взгляд с бумаг на акеронца и обратно, - тебя же приговорили к пожизненному заключению…
- Но я же ничего не сделал, - парнишка уже бочком выбрался из-за высокого парапета, отделявшего его от прохода, и робко пятился к выходу. – Можно я пойду? Пожалуйста… Я уже передумал, мне не нужна работа… Можно мне уйти? Мне не нужна работа. Я пойду…
Судья мрачно смотрел на дрожащего от страха акеронца, отступающего к дверям главного входа, и никак не мог сообразить, что же ему теперь делать. Задержать-то парня нетрудно. Ну а дальше-то что? Куда вписать приговор? В разрешение на работу? Да его весь Дворец Правосудия на смех поднимет!
Никогда еще Роквуд не попадал в такую идиотскую ситуацию. Он, самый грозный судья, вынужден был лишь молча хмурится, буравя перепуганного «осуждённого» гневным взглядом, пока за тем не закрылась дверь.
Присяжные совсем притихли и как-то съёжились, когда Роквуд перевёл на них свой тяжёлый взгляд.
- Вон отсюда! – уже не сдерживаясь, рявкнул судья.
Все послушно поднялись и, стараясь не смотреть ни на судью, ни друг на друга, молча направились к выходу.
Почувствовав мрачное настроение своего шефа, судебный пристав тоже незаметно исчез вслед за присяжными.
Через минуту судья Роквуд остался один.
- Ну и дела, - пробурчал он, недовольно качая головой, - ну и дела…
Он расстегнул надоевший белый воротничок и устало спустился с кафедры. Судья сам не мог понять, почему его так сильно расстроила эта нелепая история – видимо, он просто не привык быть смешным. На ходу стягивая с плеч мантию, Роквуд прошёл в свой кабинет. Здесь он мог выпить кофе в одиночестве, его не станут беспокоить, ведь сюда никто не смеет входить без приглашения. Безмерная усталость вдруг навалилась на судью. Он швырнул мантию на спинку кресла и шаркающей походкой подошёл к окну. Любой, кто увидел бы его в этот момент, ни за что не смог бы признать в этом сутулом неухоженном старике самого грозного судью во всём Дворце Земного Правосудия и Справедливости.
- Ну как же так? – вслух произнёс Роквуд. Он часто говорил сам с собой, подобная привычка присуща многим одиноким людям.
Термос с кофе ждал его на столе, но судья не торопился полакомиться любимым напитком. Вместо этого, поймав взглядом своё еле заметное отражение в оконном стекле, Роквуд продолжил общаться с этим призрачным собеседником.
- Ведь столько всего сделано! Нынешние законы составлены в полном соответствии с пожеланием большинства, у нас ведь подлинная демократия! Никаких адвокатов и прокуроров, больше нет их идиотских состязаний в красноречии. А присяжные набираются из случайных прохожих, поэтому их не возможно ни подговорить, ни подкупить. Система работает быстро, чётко, правосудие неотвратимо, - объяснял старик своему отражению. – И вдруг оказывается, что всё может пойти псу под хвост из-за такой малости, как отсутствие правонарушения!
Призрачный собеседник в оконном стекле был полностью согласен и грустно качал головой. Судья недовольно покосился на термос с кофе, стоящий на столе, а потом уверенными шагами пересёк комнату и достал из стенного бара бутылку брэнди.
На рассвете уборщица, заглянувшая в кабинет Роквуда, обнаружила судью спящим прямо на полу в обнимку с диванной подушкой. Женщина испуганно попятилась и тихо прикрыла за собой дверь. А к полудню весь Дворец Правосудия уже был в курсе, что достопочтенный судья Роквуд накануне снова изволил напиться до полного бесчувствия.

FIN.

---

Когда всё окончательно достанет, буду знать, куда писать об этом.

Нашла тут нынче один сайтик - называется КИЛ МИ ПЛЗ: http://www.killmepls.ru/.
Там люди рассказывают, за что их стоило бы убить))).
Истории разные.
Есть трагические, как, например,

ЭТА.

эта:

Каждый день возвращаюсь с работы домой в одно и тоже время. На выходе из
метро всегда стоит этот старичок с протянутой кепкой. Не очень
опрятный, но и бомжем его не назовешь. Когда мелочь накапливается в
карманах, там 10-ти копеечные монеты, рублики – всегда выгребаю и отдаю
ему, даже не из-за сострадания, а чтобы избавиться от железного груза.
Он всегда крестится и низко кланяется, что-то бормочет. Вчера шла с
работы злая, как собака – премию не дали, сообщили, что з/п не повысят,
вместо японских поставщиков, надо искать других, короче, на работе
полный ПЦ. Старичок уже сидит на ящике, кепка на полу, смотрит на меня
такими собачьими глазами: подай, Христа ради. А я ему: Дед, шел бы ты
бутылки собирать. Ну зачем,я так сказала, я же совсем другая, не злая…
Оборачиваюсь, а у него слезы в глазах и смотрит на меня с укором.
Через два часа пошла сына с тренировки к метро встречать, а там
скорая, милиция, несут носилки, накрытые простынею, кто-то сверху кидает
знакомую кепку. Дедуля, прости меня! Я ведь, могла быть последней, кого
ты видел в этом и мире. Стреляйте в голову, да побыстрее, чтоб остаток
дурацких мозгов вынести!!!

Есть поучительные - вот, например,

ТАКАЯ.

такая:

Я в детстве чувствовала, что мне все дозволено, и пользовалась этим. Растила меня мама. Она пыталась научить меня готовить, я говорила "Не хочу-у-у" - мама отставала. Она пыталась записать меня в бассейн, я говорила "Мне ле-е-ень" - мама отставала. Она пыталась заставить меня учиться, я говорила "Мне ску-у-учно" - и мама опять отставала. Только бы дочке было хорошо. А я думала, что так и должно быть, что меня всю жизнь такой будут любить: неумеху, ленивую, глупую манипуляторшу.
Теперь я взрослая толстая, глупая, ленивая неумеха, которая даже не знает, как оплатить счет за квартиру. И годы привычки к тому, что тебе подтирают зад, не дают мне подняться с дивана и начать хоть что-то делать. КМП, потому что кроме себя мне винить некого.


А есть откровенно забавные:

ТЫК.

Никогда не смотрела "Сумерки", справедливо считая данный киношедевр недостойным внимания.
На днях мой парень, посмотрев с друзьями эту картину, пришел в
выводу, что он вылитый Эдвард, и теперь ласково называет меня Беллой(
фуу)...
это еще что, сегодня вечером этот дурак во время секса укусил меня за шею, да так, что аж кровь пошла.Вампир хренов.
Идиоту 25!!!!!!!!Я за него замуж собиралась, блин.
КМП, а еще лучше дурака этого.

Короче, читаю и диву даюсь - чего у людей в жизни только не бывает!

---

Насмешила меня эта новость))).

Забавная штука попалась в сегодняшних новостях:

Пекин. 3 июля. INTERFAX.RU
Новый лидер Северной Кореи Ким Чен Ын сделал ряд послаблений для населения, чтобы изменить мнение о КНДР, как закрытом и отсталом консервативном государстве, сообщили во вторник китайские СМИ со ссылками на иностранные источники.
Так, женщинам теперь разрешено в повседневной жизни носить брюки и джинсы вместо традиционных до недавнего времени юбок и национальных платьев, туфли на "платформе" и каблуках, и даже серьги, что совсем недавно считалось недопустимым для улицы. (Источник здесь).

Что ж, после такого, конечно, мнение мировой общественности о КНДР переменится на раз-два! Какое консервативное государство, о чём вы? Там ведь женщинам разрешили ходить на каблуках! Более того - они теперь даже брюки носить могут - всего-то на 100 лет позже остального человечества! Почти успели, можно сказать.
Меня так умилила эта трогательная борьба за имидж прогрессивной страны!
Ким Чен Ын - ты мой герой!

---

Шиза подкралась незаметно...

Люди добрые, разбудите меня: похоже, я сплю и мне снится кошмар. Только что попался мне на глаза анонс фильма с названием (ой, мамочки!) "Президент Линкольн: Охотник на вампиров"!

...Слушайте, это я с ума сошла, или Голливуд окончательно с катушек съехал? Это что за ересь, вообще?!!
Сначала думала - опечатка просто. Но почитала содержание - нет не опечатка.
"Убита мать президента Линкольна, и все указывает на вампиров. После этой трагедии Линкольн объявляет войну до полного уничтожения как этим кровопийцам, так и их помощникам-рабовладельцам".
Всем ясно? Вот она, истинная причина войны между северными и южными штатами!
Режиссер этого дурдома - Бекмамбетов! Ужас, но для всего мира-то он русский! Вот позор! Странно, что его в Америке за такие дела еще никто не линчевал)))).
Или, может, это сейчас так модно? Может, и мы скоро обратимся к своей истории, чтобы пополнить рынок дешёвых компьютерных киношек для дебилов, жующих попкорн? А что? Я уже вижу заголовки! "Екатерина II и Петр III: ведьма против оборотня", "Иван Грозный и силы тьмы", "Петр I - гуманоид на троне".
Гулять так гулять!

---

Похоже, только крысы и люди выживают в любых условиях((((((.

"Через четыре года здесь будет город-АД.

Речь пойдет о городе Карабаш, расположенном в 90 км от Челябинска. Его население в настоящее время составляет 15 тысяч человек. В начале XIX века в районе будущего поселка были открыты залежи медной руды. Позже там был построен медеплавильный завод.

Своего расцвета Карабаш достиг в 30-е годы прошлого века. Его население достигло 50 тысяч человек, и он получил статус города. Как в XIX, так и в XX веках медеплавильный завод работал по старинке. Народному хозяйству требовался металл, и объемы ее выплавки наращивалась. При этом никто не думал о загрязнении окружающей среды и о здоровье людей. Завод работал много лет безо всяких очистных сооружений, выбрасывая в воздух газообразные смеси, содержащие свинец, серу, мышьяк, медь и много других опасных загрязняющих веществ. Кто-то посчитал, что за весь период работы одного медеплавильного завода в атмосферу было выброшено 14 миллионов тонн загрязняющих веществ.

Легко догадаться, к чему это привело: к экологической катастрофе. В 1989 работа завода была приостановлена. Однако люди остались без работы, и через несколько лет выплавку меди возобновили.

Что представляет собой Карабаш сейчас? Он окружен терриконами, состоящими из медных шламов. Диоксид серы, соединяясь с водой, обрушивается на бедный город кислотными дождями. В городе практически нет никакой растительности. Некогда лесистые горы, окружавшие город, стали совершенно лысыми. Местами городской пейзаж напоминает марсианский. В городе протекает река Сак-Елга, вода в ней ядовито-желтого цвета, а по берегам в 100 метрах от них не растет ничего. Можно себе представить, какой химический коктейль содержится в речной водице!

Два года назад в одну несчастливую июльскую ночь в городе вдруг неожиданно наступила «осень». Листья на деревьях пожелтели, трава пожухла, и погиб весь урожай на приусадебных участках. Вероятно, той злосчастной ночью произошел залповый выброс загрязняющих веществ в атмосферу.

Город убивает свое население. В Карабаше отмечен высокий уровень таких заболеваний, как рак, экзема, почечнокаменная болезнь, нередко наблюдается аномальное протекание беременности. Детский дом города переполнен детьми с ментальными проблемами и ДЦП. Жизнь мужского населения на 10 лет короче среднестатистического показателя по стране. Но людям, проживающим в Карабаше, некуда идти, здесь их дом.

Было время, когда черные отвалы заинтересовали японцев. В обмен на поставку шлама они обещали обеспечить медеплавильный комбинат новейшим очистным оборудованием, но руководство предприятия решило поступить как тот в анекдоте: «и сам не ам и другим не дам». Позже специалисты из г.Снежинска предложили свой вариант применения отходов производства, но, видимо, те, кто отвечает за экологическую ситуацию в регионе в целом и на предприятии в частности, еще не получили нужного и точного удара под «пятую точку», чтобы начать действовать."

"ФОТОСЕССИЯ" города (не для слабонервных):








В 2004 году жители города написали письмо Президенту:

ТЕКСТ ПИСЬМА.

МЫ, жители города Карабаша, не первый раз обращаемся со своей бедой.
Люди нашего города обречены на вымирание. Экология в нашем городе ужасная!
Об этом знают все, но молчат. Где же наши врачи, учителя, отдел экологии? Вы тоже упорно все боитесь, но вы тоже ходите под Богом, также можете заболеть. Ведь днем и ночью у нас в городе "снегопад". Что только на нас не высыпают. И газеты наши тоже молчат - бояться за свою работу (ведь у нас уже была безработица). Но вот Вольхин и предложил нашему городу места работы. Его деньгам, наверное, нет счета, а у нас кладбище тоже хорошо наполняется. Такие люди крепкие - месяц-два и человека нет. А дети наши и внуки обречены на страшные болезни. Дети все кашляют (но это не простуда и ОРЗ), а экология. Тело некоторых детей покрыто пятнами, а врачи не могут определить болезнь. Родители детей везут в Челябинскую больницу, а мы - рабы - требуем, чтобы господин Вольхин за свои деньги привез в город врачей и бесплатно обследовал детей города Карабаша. Что же Вы прячетесь и боитесь созвать митинг и выслушать жителей Карабаша. Приезжайте и посмотрите, когда дети гуляют, каким свежим воздухом они дышат. Многие дети в период загазованности падают, теряя сознание, появляется тошнота, головокружение. Но что мы-то, мы можем только написать. У вас - Вы и правы. Господин Сумин П.И. также приезжал в Карабаш. Мы все за него проголосовали, так почему же сейчас он прячется от людей по кабинетам, а не выходит к людям и не выслушивает их. Ведь он знает, что когда он приезжает и трубы не дымят, и улицы, как говориться, моют. У нас в городе экология хуже, чем в Чернобыле. Путин В.В. об этом знает. Для чернобыльцев - льготы, а мы родились и живем с рождения в Карабаше - нам нет никаких льгот. Мы требуем по праву, чтобы жителям города пересмотрели пенсионный возраст, так как почти все до него просто не доживают и также хотя бы какие-то деньги выплачивает детям на питание. Что нам то, что Вы все признали город Зоной экологического бедствия и на выделенные деньги посадили березки. Деньги нужно раздать каждому жителю города. Все депутаты приезжают - обещают только. Все про нас забывают. Нет сейчас честных людей у власти, чтобы помогли бедным жителям города Карабаша. Ведь мы же прожили здесь жизнь, воспитали детей, внуков. Куда мы сейчас поедем? Кто нас ждет? Ведь какие мы собираем и кушаем со своих огородов овощи и фрукты, наверное, господа и в руки их не стали бы брать, чтобы не отравиться. Мы просим жителей объединиться, не сидеть по углам, ведь они у нас забирают самое дорогое - ЖИЗНЬ, а требовать пересмотра льгот для Карабаша, пенсионного возраста. И попросить у Вольхина и Сумина право на ЖИЗНЬ.

В мае 2005 года на вершине самой высокой горы –Лысой, жителями города был установлен трехтонный крест высотой двенадцать метров и размахом –семь. Он виден издалека, еще с трассы, как и выложенная на горе надпись: «Спаси и сохрани!»

ВОТ ЭТОТ КРЕСТ.

Пока не помогло ни то, ни другое...


Источники здесь, здесь и здесь.

---

По-моему, это гениально!))))) Не смогла удержаться от перепоста.

05.06.2012 в 20:01

Пишет  undel:

Трейлеры
Настроение побрюзжать.
Хочу в кино. Но посмотришь трейлеры и делается как-то...
Потому что основной прокатный поток выглядит так:

Фильм про крутизну
Состоит из фраз:
- это не твоя война
- ты не представляешь, с кем связался
- спасти твою задницу
Все они будут сказаны в трейлере.
Много взрывов, непременный угон вертолета и пыщ-пыщ. Все это тоже будет показано в трейлере. После трех просмотров трейлера сам фильм можно не смотреть.

Приключения Флоппи (версия студии Дисней)
Слоган: эй, ты кого назвал червяком?
Червячок Флоппи живет на полянке. С любящей мамой, задорным папой и стареньким дедушкой. После встречи с газонокосилкой – с двумя дедушками: Передним и Задним. Флоппи лучше всех других червяков играет в бейсбол. На голове у Флоппи бейсболка козырьком назад. Мама вышила на ней букву «ф». Флоппи мечтает о большом спорте, но туда червякам путь закрыт. А на этой же полянке тренируется мальчик, который играет так плохо, что даже у Флоппи больше шансов. Но однажды они знакомятся и становятся… да, звездами бейсбола.

Приключения Флоппи (версия студии Дримворкс)
Слоган: а ты знаешь, кто живет в твоей голове?
Червячок Флоппи живет в голове менеджера среднего звена. Флоппи мечтает посмотреть мир, но менеджер нигде, кроме офиса, не бывает. Мама Флоппи оплакивает несбывшуюся карьеру кинозвезды – а ведь однажды она чуть не попала в фильм ужасов на роль червя-убийцы! Папа давно бросил их и ушел жить в чужую голову. А дедушка курит кальян, отчего менеджер никак не может сделать карьеру, потому что ему слишком часто все пофиг.
Шутки про психоанализ, немножко блюза и любовная линия с тараканихой Грейси, которая живет в голове секретарши.
Финал. Менеджер бросает работу, женится на секретарше, вместе они открывают магазин веселых курений. Флоппи и Грейси переезжают в голову студента-автостопщика. А мама решает покончить жизнь самоубийством, выбрасывается из уха менеджера, падает в салат большого босса и становится звездой Ютуба. Мама счастлива. Флоппи счастлив, Грейси счастлива. Дедушка счастлив в любом случае.

Прикольные приключения крутых зверюшек. (крутые приключения прикольных зверюшек).
Слоган: еще не всех зверюшек озвучил Эдди Мерфи
Зверюшки ведут себя как люди, говорят «Эй, красотка» и тоже шутят про яйца – это ведь так прикольно, да?!

Отечественный мультфильм в 3Д
Содержание: чего?! Бегом на «Флоппи»!

Долгожданная премьера
Нам дали денег, чтобы потопить Атлантиду!
200 миллионов на спецэффекты и бурелом в сюжете.

Кто угодно против кого угодно
Зорро против Франкенштейна, Моран и Мориарти против вампиров-беспредельщиков (это, кстати, фильм мечты), Мартин Лютер против Фантомаса, Уинстон Черчилль против Ктулху.
Развеселый трэш.

От создателей фильмов, которые вы смотрели в 80-е!
Фильмы, которые вы смотрели в 80-е!
Слоган: да, мы хотим срубить еще бабла на старых идеях и чо?
…Зато в 3Д

Британский детский фильм-сказка про инфантицид.
- Поживешь пока у тети Мэг.
- Но тетя Мэг ест племянников!
- Не волнуйся, ты здесь ненадолго.
- Вы скоро вернетесь за мной?
- Э… Нет. Но, поверь, ты здесь ненадолго.
Красивые поместья, готичные дизайнерские платья и, если никто не отнимет камеру у Бертона, Джонни Депп и Хелена Бонем-Картер.
Будет обшикан фанатами книги – за каст и потому что в книге было лучше.

Девушка и два парня.
Оба парня выглядят так, что вот-вот совершат каминг-аут.
Девушка не знает, кого ей выбрать.
Декорации могут быть любыми: от школы до зомби-апокалипсиса.

Отечественный фантастический боевик.
Экранизация отечественного фантастически-боевитого романа «Невнятная Херня».
Слоган фильма: Невнятная Херня! Теперь – на экранах!
Пять молодых актеров на фоне Москва-сити.
- Эти пятеро - последняя надежда нашего мира!
Пятеро поворачиваются: видно, что у этого мира надежды нет.
- Мы нашли этот магический артефакт на дне Москва-Сити. И теперь за ними охотятся древние агенты инопланетных спецслужб.
Клиповая нарезка из взрывов, погонь и солнца, сверкающего на окнах Москва-Сити, под бездарный, но навязчивый саундтрек.
Унылый голос злодея:
- Я буду править миром.
Невыразительный голос героя:
- Я тебе не позволю.
Деревянный голос героини:
- Нет, нет, Максим, не умирай.

Фильм старого отечественного режиссера
Слоган: вы не поверите, он еще снимает.
Слышите топот? Это зрители убегают из зала (даже на трейлере)

Римейк старого отечественного фильма.
Слоган: А почему вы не хотите поддержать отечественный кинематограф?
О стыд, кто выебал тебя?

Отечественная лирическая комедия
Ужасный протуберанец 90-х. Такие фильмы не умрут никогда
Она библиотекарь. Он олигарх.
Она одинока, потому что духовна. Он одинок, потому что так надо по сюжету.
Сценарий этого фильма писала гупия.
Этим фильмом гупия хотела сказать, что в жизни слишком много чернухи и надо верить в сказку. Просто удивительно, сколько сексизма и быдлячества способна внести в сценарий аквариумная рыбка.

Американская лирическая комедия
Он идиот, она чудила. Быть им вместе.
Кто-то опрокинет на себя еду, на кого-то пописает собачка, кто-то окажется голым на улице. Все эти смешные моменты вы увидите в трейлере.

Фильм про Конец Света
Или бурелом в сюжете-2
Миру угрожает извержение цунами и землетрясение вулкана от метеорита, который из-за плохой экологии врежется в Землю.
Сможет ли воскресный папа спасти мир, детей и президента, обогнав на мотоцикле взрывную волну?

Американская молодежная комедия
Слоган: мы все еще хотим снять «Американский пирог»
Содержание: см. слоган.

Фильм ужасов.
Варианты:
Мазафака12: рождение, воспитание и возмужание Мазафаки (оригинальная Мазафака вышла на экраны в 1983 году)
Слоган: неужели вам уже совсем не страшно?

Мы приехали в замок Дракулы (святилище друидов, чумной могильник, вставить нужное). Но мы не знали, с чем столкнемся.

Мы решили устроить вечеринку в доме, где ужасный маньяк убил 32 жертвы. Мы думали, что будет весело. Что мы сделали не так?

Отечественный фильм ужасов
Да, мы не умеем снимать жанр, но когда нас это останавливало?

Фильм о трогательном.
Должны воспитывать в людях добро.
Бывают двух видов:
- о зверюшке
- дружбе непохожих
Или пограничные варианты.
Например, такой: Великая Отечественная. От немецкой танковой колонны случайно отбивается юный наивный танк Пантера. Несколько дней без еды, людей и машинного масла танк блуждает в лесу – крупными планами красоты природы. Танк то бежит в надежде, заслышав дальний гул мотора, но это оказывается самолет и он улетает, не заметив танк. То бредет, не разбирая дороги, и земляничный сок размазывается по его гусеницам. В том же лесу прячется партизан Иван. Встреча. Поначалу танк дичится. Дичится и Иван. Но проходит несколько дней, они привыкают друг к другу. Танк одинок. Одинок и Иван. Иван протирает его шапкой, танк достает его из болота. Вместе они слушают пение птиц и далекие звуки выстрелов, Иван поет русские народные песни на стихи Константина Симонова, а танк доверчиво тычется ему в руки мокрым от росы дулом. Но однажды танк слышит знакомый звук моторов – это танки, родные немецкие танки! Но они враги Ивану. А сам Иван? Разве он не должен взорвать всю колонну, а заодно и этот танк?
Выдержит ли хрупкая дружба это испытание?

Примечание: этот фильм может быть снят где угодно.

Если я что-то забыла, велкам

---

А люди-то молодцы! Отстояли мужика!)))

Это я про того парня, который прогулялся (с женой и ребёнком!) по Арбату в белой рубашке, а это ведь стррррашное преступление))))))). Чуть не забрали.

---

"Маремьяна, не срамись перед державами!" (с).

Ой, ну, наши чиновники хоть бы западных звёзд постеснялись, что ли... Неужели охота на весь мир хвастаться своим маразмом?
Попалась мне тут нынче потрясающая история, называется "Deep Purple и российское законодательство". Остросюжетный триллер с элементами трагифарса!

Российский суд оштрафовал Deep Purple на 450 тысяч рублей за исполнение в Ростове песен Deep Purple

15 июня Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес решение, согласно которому всемирно известная группа рок-музыкантов из Англии незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте в Ростове

Согласно решению суда, группа Deep Purple была обязана получить лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации "Российское авторское общество", поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей даже без их ведома и согласия.

За каждую песню, спетую без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30 000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации "Российское авторское общество" для дальнейшего распределения и выплаты авторам.

В определении суда буквально значится, что "суд постановил взыскать с Deep Purple в пользу Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса 450 тысяч рублей за несанкционированное публичное исполнение композиций Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса"!

На вопрос "почему РАО решило защищать музыкантов от самих себя, в то время как британские рокеры вряд ли даже догадываются о существовании этой организации?" Ответ один: закон позволяет. Статья 1242 ГК содержит определение, что организации по управлению правами на коллективной основе "вправе от имени правообладателей или от своего имени предъявлять требования в суде, а также совершать иные юридические действия, необходимые для защиты прав, переданных им в управление на коллективной основе". Аккредитованная же организация (статья 1244) также вправе "от имени неопределенного круга правообладателей предъявлять требования в суде, необходимые для защиты прав, управление которыми осуществляет такая организация". Именно "аккредитованной организацией" и является РАО.

Решения суда показало что "Авторское право" это далеко не право автора, разработчика или создателя это право каких то непонятные организаций по защите "Авторского право", вылезших непонятно откуда правообладателей и прочих правобабкозашибателей. /Источник тут/.

---

Почему мы женимся?...

Навеяно нашим недавним спором у berrenn (вернее, его окончанием). Вот тут. . Задумалась... Законы законами, но ведь люди женятся не только поэтому... Помимо семейного кодекса, есть что-то ещё...
Короче, собираю мнения. Прошу ответить всех друзей, подружек, случайных прохожих и даже врагов, если таковые имеются))). Как вы считаете, почему???
Моё мнение уже почти устаканилось, и потому приведу здесь одну цитату из фильма, который я нежно люблю. Мне кажется, это чертовски верно!!!

Цитата:
- Эти обещания, что мы даём и нарушаем… Как вы считаете, почему мы женимся?
- Страсть?
- Нет!!!
- Любопытно, ведь я считал вас романтичной. Так почему?
- …Всем нам нужен свидетель нашей жизни, понимаете?... Миллиарды особей на планете – кому нужна одна жизнь в этом мире? …Вступая в брак, человек обещает стать НЕравнодушным к нам. К хорошему, плохому, обыденному, и так далее… Ко всему, ежедневно и ежечасно… Ты говоришь: "Твоя жизнь не окажется незаметной – теперь Я буду замечать её! … Жизнь не будет безвестной – теперь Я буду следить за ней".

---

Из серии "нарочно не придумаешь"))))))).

Стащила у cherulka, даже не дождавшись разрешения. Стыдно, конечно, но я так смеялась!

17.05.2012 в 20:11

Пишет  cherulka:

"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)

"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения)

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью)

"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы)

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни)

"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции)

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления)

Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)

"Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления)

"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании)

"Расписание пожарной тревоги.

Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне)

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.)

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)

"Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии)

"Объявление
29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе)

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете)

"Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше." (Из газетной статьи)

---

Ох, и люблю я загадки всякие!)))))))

Всем привеД!!!

Недавно Джемма Аои мне загадала восточную загадку, чертовски занятную. И вот между делом вспомнила я, что очень люблю это дело – загадки отгадывать)))))). Мозгов, правда, не всегда на это хватает, но всё равно люблю (примерно как человек без слуха и голоса любит петь в ванной).
И вот решила я вспомнить свои самые любимые загадки и поделиться с друзьями! Буду очень благодарна, если мне кто-нибудь в ответ подарит свои любимые загадки.
Значит, так…

Загадка номер раз (она довольно простенькая, и я уверена, что многие быстро найдут на неё ответ).

ЗАГАДКА №1

У одного халифа было три визиря. Каждый из них считал себя самым умным, и они постоянно спорили, кто же должен быть из них первым визирем. И вот халиф решил положить этим спорам конец и проверить, кто же из них самый мудрый.
Визирей усадили за круглый стол и внесли в комнату мешок, в котором лежало четыре шапки – три белых и одна чёрная. Всем трём визирям завязали глаза, и прислужники надели на каждого шапки из мешка. Какую – белую или чёрную – визири не знали. Им должны были одновременно снять повязки с глаз. Каждый из них мог увидеть, какого цвета шапка на голове двух других, но не смог бы увидеть, какая на нём самом. Тот, кто первым ответит, какая на нём шапка (белая или чёрная) и станет главным визирем.
По приказу халифа на всех трёх визирей прислужники надели белые шапки.
Сняли повязки. Повисла пауза. Но через минуту один из визирей сказал: "На мне белая шапка". Он-то и стал главным визирем.
Вопрос: как он понял, что на нём белая шапка? Ведь даже если на двух других шапки были белые, оставалась ещё одна чёрная.

Загадка номер два-с. Сразу скажу, что она куда более сложная. Знаете, я, наверное, жутко тупая, но у меня на её решение ушло два года! Конечно, я не сидела все два года в позе мыслителя, обдумывая решение)))))). Но два года я к ней периодически возвращалась, и – о чудо! – в результате дотумкала!)))))))) Может, вы поумнее меня, и быстрее разберётесь с этим. Одна просьба: не искать решение в интернете (там оно наверняка есть, но это не спортивно))))))). Впрочем, я вам доверяю.
Итак…

ЗАГАДКА №2

У одного халифа был визирь, который слыл мудрейшим из мудрейших. И вот однажды халиф решил проверить, так ли мудр его визирь, как о нём говорят. Халиф поставил перед ним такую задачу. Был специально выстроен маленький домик, в котором было лишь две двери, и больше ничего. Визиря ввели в этот домик. В каждой из дверей стоял стражник. И халиф сказал визирю:
- Одному из этих стражников приказано убить тебя, если ты попытаешься выйти через его дверь. Другому приказано пропустить. Ты не будешь знать, какому их стражников какой приказ отдан. Далее: одному их двух стражников приказано ответить правду на любой твой вопрос. Второму приказано солгать, что бы ты у него не спросил. И ты опять же не будешь знать, кто из них солжёт, а кто скажет правду. Ты можешь задать ТОЛЬКО ОДИН ВОПРОС только одному из стражников! Если ты попытаешься задать второй – стражник тебя убьёт. Надеюсь, ты сможешь выйти из этого дома до вечера.
Халиф ушёл.
Визирь остался в домике и стал думать.
Через час он вышел оттуда целым и невредимым, чем подтвердил своё звание мудрейшего.
ВОПРОС: Какой вопрос задал визирь одному из стражников?


Ну, и под завязку загадка номер три (она совсем простенькая, чтобы не утомлять вас, так что на неё, наверное, ответят все, вопрос только в том, кто первый)))))).

ЗАГАДКА №3

Один халиф (традиция, бля))))))) решил выдать замуж свою дочь. Но претендентов было двое, оба очень достойные. Халиф не мог выбрать между ними, а спрашивать женщин об их предпочтениях тогда было не принято))))))). И вот халиф решил устроить для них состязание – гонки на лошадях. Но так как он любил нестандартные решения, он поставил перед претендентами странную задачу. Он сказал:
- Мужем моей дочери станет тот, чья лошадь придёт к финишу последней.
И вот раздалась команда к старту. Но оба седока не трогались с места, их лошади стояли как вкопанные, потому что никто не хотел прийти к финишу первыми. Халифу наскучило на это смотреть, и он обратился к своему визирю с просьбой найти выход из этой дурацкой ситуации. Визирь сказал "ОК" (ну, по ихнему, разумеется)))))). Подошёл к седокам и кое-что шепнул им на ухо. …Через пару минут кони мчались к финишу быстрее ястреба.
ВОПРОС: Что именно сказал им визирь?
(Ой, так просто, что самой стыдно такие загадки задавать)))))))))).

Пока всё. Жду ответов и встречных загадок! Всех люблю! (да так, просто настроение хорошее)))))).

---

Это невероятно, до чего некоторые люди способны всё с ног на голову переворачивать!

В Америке традиции семьи отсутствуют

Семья - это социальная и духовная ячейка любого общества, а значит и государства. Традиции семьи в обществе определяют развитие страны в целом, влияют на демографическую ситуацию.

Во что превратило пренебрежение к семейным традициям Америку? В то, что большинство 30-летних американцев только начинают задумываться о создании семьи, а, сочетаясь браком, 90% из них не знают ничего о хозяйстве и воспитании детей. В России пока ситуация не настолько запущена - американцы десятилетиями выдавливали семью из своего менталитета, но процесс уже пошел.

Типичный американский школьник знает, что закон позволит ему, в случае чего, засудить и учителей и родителей. Поэтому основную часть его времени занимает компьютер, видео-игры, общение в социальных сетях. Родители тоже не уделяют особого внимания ребенку: они или работают или сидят на пособии, проводя время за телевизионными шоу. Даже безработные женщины хозяйством занимаются редко: вместо нормальной еды - фастфуд из ближайшего кафе.

Все дело в том, что нынешние американцы уже не знают, как нужно строить семью - им некому подавать пример. Часто люди, уже состоящие в браке, ходят на различные курсы, где их учат общаться с мужем/женой и детьми, планировать свой быт. Взрослый американец может записаться на курсы "Как бороться с гневом", "Как перестать бить жену", "Как стать ответственным" и т.д.

Нам странно себе представить, что люди в 20 лет могут не уметь заправить рубашку в брюки или завязать шнурки, но в США такое на каждом шагу. Политика упрощения и потребительства привела их к тому, что они не знают, как выглядят продукты питания в изначальном виде и из чего делаются.

Конечно, они не бездушные существа - у них есть свои мысли, желания, мечты, но практически отсутсвуют логическое и ассоциативное мышление. Ежедневная речь среднего американца содержит всего 200-250 слов и около 60 повторяющихся фраз. Они охотно идут в армию и охотно воюют за свою страну. Армия, которая не задает вопросов, не ищет причин - она просто стреляет по мирным жителям Ирака или Ливии.

Традиции семьи в Америке совершенно не подкреплены законодательством. Ребенок может пожаловаться на родителей, и тех лишат родительских прав. Ребенок будет жить в приюте полгода, пока родители будут посещать специальные курсы, которые стоят 1000 долларов в месяц. После этого они имеют право забрать свое чадо, оплатив его проживание в приюте. Отношения с детьми после таких случаев, естественно ломаются навсегда.

Свои плоды принес также и феминизм. Не только в Америке, но и в европейских странах, женщины предпочитают карьеру семье, и если они даже заводят детей, то часто пользуются услугами донора, а ребенка после рождения, сдают на попечение няне.

Россию спасает то, что в ней еще живы корни традиционной семьи, которая была воспета в Советском Союзе. Дети тех, кто помнит те времена, в основном, строят свои семьи по образу и подобию, но уже их дети этого не делают. Когда эти новые поколения вырастут, традиция семьи в России будет также разрушена. Реформа образования, борьба за свои права феминисток, увеличение числа гомосексуальных семей...американская машина деградации запущена и работает. Сможем ли мы ее остановить - зависит от каждого из нас.

Источник здесь.

ПОТРЯСАЮЩЕ!
Особенно меня убил вывод, что возможность ребенка пожаловаться на родителей ломает семейные отношения. Ну, конечно, у нас-то куда лучше! В России по официальным данным всего-то каждый 4-й ребенок становится жертвой семейного насилия.

---

А я в Киеве была!))))

Всем привет!
Я нынче утром вернулась из стольного града Киева, где провела 5 дней.
Коротенько изложу впечатления от поездки (там, где коротенько не получится – буду лишнюю болтовню прятать под MORE, чтобы не утомлять))).
Итак…
С национализмом пришлось столкнуться еще в поезде. …Не с украинским, а с нашим. Два парня, сидящие рядом, всю дорогу ругали «хохлов», и кое-кто из окружающих им даже поддакивал. Но, глядя в окно, я уже на середине дороги стала понимать, за что «москали» так не любят «хохлов». Да из зависти! Украинцы-то хозяйственные. Деревеньки, проплывающие за окнами, разительно отличались от русских. Домики такие же бедные, но при этом стены побелены, огороды вскопаны, заборы не упавшие и сараи не покосившиеся. Даже по самым захудалым избушкам видно, что хозяева хоть чуть-чуть, да пытались их облагородить. У русских-то не так. Если уж бардак, так бардак по полной программе – такой, чтоб куры по двору боялись ходить!)))))
Впрочем, по итогам поездки у меня сложилось впечатление, что весь этот наш междоусобный национализм

притянут за уши.

притянут за уши.Украинцы чудно говорят по-русски (и не только с нами, а и между собой тоже). Но при этом в музеях нет ни одной надписи на русском языке! Только украинский и английский. Учитывая, что 90 % туристов в Киеве – россияне, это ж просто невежливо. Однако… политика, ёпт!
Почитав информацию из учебников истории Украины, мы даже не ожидали, что 9 мая в Киеве будут праздновать. Однако праздновали! Веселые люди шатались вечером по городу, распевая «День победы». Салют, концерт, все дела. А в учебниках написано о том, что во время войны украинцы встречали гитлеровские войска хлебом-солью как освободителей от советской диктатуры.
Короче, это политики нас растаскивают в разные стороны, у них свои интересы. Но простые украинцы на них плевали с высокой колокольни, и правильно сделали. Россиянам советую поступить так же.

В Киеве оказалось жарко. Только 9-го похолодало. Но нам это не помешало носиться по городу все пять дней, как стая бездомных собак)))). Да еще с грудным ребенком в коляске))).

Киев - удивительно красивый город! Давненько мне такой красоты не доводилось видеть. Москва, наверное, не хуже, но я просто уже не в состоянии взглянуть на нее глазами туриста. Для «своих» Москва другая – она забивает на презентабельность и позволяет себе остаться «в домашних тапочках». А вот стольный Киев-град перед нами покрасовался, пококетничал – и мы влюбились в него по уши!
Правда, во время прогулок тут довольно быстро устаёшь, потому что Киев - это одни сплошные горы да пригорки: куда ни пойдёшь – всё либо вверх, либо вниз))). Но мне это даже понравилось – люблю куда-нибудь карабкаться (сказываются альпинистские привычки).
Шатались мы, в основном, по историческому центру на правом берегу Днепра. Левобережье посетили лишь один раз, и сделали вывод, что смотреть там нечего (спальные районы). Но, несмотря на то, что правобережье мы прошерстили на совесть, этого оказалось чертовски мало. Меня здорово разочаровали стандартные экскурсии. Это ж не рассказ о городе, а какой-то обзор местных церквей! Почему-то история Киева формально приравнивается к истории становления христианства на Руси. «Такая церковь, сякая церковь, монастыри, лавра, соборы… Владимир— Ясно-солнышко крестил, Ярослав Мудрый укрепил», и т.д. и т.п. Словно бы рассказывать больше не о чем! Словно больше ничего в городе интересного не происходило за все эти несколько тысяч лет!
А ведь церкви-то везде примерно одинаковые. Шатровые да крестово-купольные – вот и всё разнообразие. Иконопись тоже вся по канонам. Так какой смысл на одно и то же смотреть? Такого добра и здесь хватает.
Порадовал лишь Софийский собор с его подлинными фресками разных эпох и потрясающими мозаиками. Вообще, Софийский - удивительное место – оттуда уходить не хочется! Какая-то энергетика особая. Хотя уже более 70 лет это не церковь, а просто музей… в отличие от

Киево-Печерской лавры.

Киево-Печерской лавры. Последняя на нас произвела удручающее впечатление. Действующий монастырь, называется! Резиденция митрополита. Да это торговый центр а-ля-натюрэль! Деньги берут отдельно за вход на территорию и отдельно за каждый музей. Повсюду лоточная торговля. От главного входа до Южных врат по всей длине дорожки строят торговые павильоны. Напротив Успенского собора – столики кафе под зонтиками с пивной эмблемой. Сувенирная продукция втридорога, а цены на проспекты в музеях так кусаются, что ой-ой! Видать, сильно не хватает митрополиту Киевскому на богоугодные дела. …Всё как у нас, одним словом.

Короче, я решила, что если поеду в Киев еще раз, то постараюсь заранее разыскать и заказать какие-нибудь тематические экскурсии, чтобы не по церквям таскаться (паломник-то из меня никакой), а действительно узнать что-то интересное о городе, о его прошлом, да и о настоящем тоже. Ведь Киев – это не только Ярослав Мудрый, но и те люди, которые сегодня ходят по его улицам. Киевская Русь – это здорово, но хотелось бы узнать, чем город живёт сегодня. Может, это и странное желание для туриста…

Кстати, Киев кое в чём очень похож на Москву, а именно –

люди.

люди.
Маленькая зарисовка: стоим мы на остановке в ожидании автобуса. У моей подруги Катерины на руках 3-месячный ребенок. Автобус подходит. Толпа народа, активно работая локтями, продирается к дверям, оттеснив Катюху на периферию. Вдруг кто-то кричит:
- Женщину с ребенком пропустите!
Мы удивлённо оглядываемся. Оказывается, это крикнул некий почтенный казах, стоявший рядом с нами в окружении своей благообразной семьи. Местные жители, разумеется, никак на это не реагируют и продолжают толкаться. Бедный наивный казах еще несколько раз пытался взывать к пассажирской совести – у него от всего происходящего аж глаза стали по-европейски круглыми))))). Результата ноль. Катерина уже сама стала его утешать:
- Да не переживайте, влезем, доедем как-нибудь.
Она-то в Москве уже привыкла к такому. Пока беременная ходила, ей всего дважды место в транспорте уступили – всем пофигу. Но у казаха был культурный шок!))))))
Увы, это не частная ситуация. Нас с коляской пихали и материли только так! Стоит, например, какой-нибудь козёл на выходе из метро прямо напротив пандуса и курит. Мы с коляской с пандуса выехать не можем, и он это прекрасно видит. Но пока не попросишь отойти, он и шагу в сторону не сделает! И еще глянет напоследок, словно мы перед ним круто провинились. В вагон метро с коляской зайти не дают – отпихивают, сами боятся опоздать. И смотрят так – типа «Разъездились тут, только место занимают». Я раньше думала, что это типично московское хамство. Но, видимо, подобные «высокие» отношения – это вообще удел крупных городов.
Вот в Петрозаводске такого не было!

А что в Киеве отличается от Москвы – так это

метро.

метро. Нет, не масштабами, не декоративностью и даже не количеством народа. А сверх-супер-пупер-эффективным использованием рекламных площадей))))). Такого мне еще видеть не приходилось. Есть станции, сплошь зашитые рекламными щитами! На эскалаторах неоновые лампы превращены в рекламные световые короба. В поездах реклама даже на потолке! В каждом вагоне – мониторчик, где рекламу крутят нон-стоп. Бррр! У нас пока метрополитен такого себе не позволяет.
Ну, да ладно, это мелочи!

Всё равно очень хочется еще хоть разок туда съездить. Я всю имеющуюся у меня мелочь перешвыряла в Днепр)))). Только теперь я мечтаю побывать в Киеве осенью. Мне почему-то кажется, что улочки Подола, усыпанные опавшей листвой – это не менее прекрасно, чем цветущие каштаны на Крещатике.

---

У нас возле работы висят эти плакаты)))). Хорошая получилась парочка))))))).

---

Попалось сегодня в интернете. Посмеялась))))))).

Похоже, народ всё понимает про нашу родную РПЦ)))))))))).