Ура, я дома!!!))))

Всем привет! Я вернулась!
Пока болтаюсь по сети, знакомлюсь с последними новостями. Если вам есть, что рассказать отставшей от жизни командировочной, то поделитесь, пожалуйста!

А я вам за это стишок расскажу.
Поймала его в комментариях к открытому письму Сергея Кондрашова депутату Милонову (письмо тут висит). Какой же молодец мужиг!!!

Вот там-то и было процитировано это стихотворение.
Автором его оказалась Асмела. Респект ей и уважуха!

Очередной инициативе народных избранников посвящается.

***
Широка страна моя родная,
а не веришь, хоть кого спроси:
никакой другой страны не знаем
круче нашей матушки-Руси.

Читать дальше.

Нет у нас коррупции примера,
честно избран каждый депутат,
много денег у пенсионера,
врач успешен, педагог богат.

Не видать давно рекламы пива
(все равно никто его не пьет),
на ТВ все чинно и красиво,
и высоконравственен народ.

Лишь одно пока в стране погано,
разрушает благостный уют:
ежедневно с мерзкой пропагандой
секс-меньшинства к детям пристают.

Лезут в школы (ох, губа не дура!),
достают беспомощных ребят,
преподать основы гей-культуры
неокрепшим душам норовят.

А ведь это каждому знакомо:
пропаганда — силища и мать!
Наши дети сразу станут гомо,
если им про гомо рассказать.

Дети любят Чехова, Толстого
(а не курят в уголке тайком),
мысли выражают — вот те слово!
— сплошь литературным языком.

Нет в кино тупого Голливуда,
в школах все прекрасно, вы о чем?
Существует лишь угроза блуда,
строго однополого причем.

Это наша главная забота,
ведь куда б ребенок ни пошел,
всюду встретит и расскажет кто-то,
что быть геем очень хорошо.

Но от правды никуда не скрыться:
лишь они — виновники того,
что застряла в пробках вся столица,
что в деревне нету никого,

что преступность с каждым днем наглеет
и что экология плоха…
Всем известно: виноваты геи
даже в росте цен на ЖКХ.

Так штрафуй их, и смотри угрюмо,
и цеди обидные слова,
чтоб они не смели даже думать
в принципе в стране существовать!

И Чайковского с Уайльдом надо
запретить подальше от беды
(заодно не будут рушить, гады,
Фурсенко тяжелые труды).

Женщина! Живи себе и барствуй,
и рожай, здоровья не жалей!
Аль не обещает государство
в месяц целых пятьдесят рублей?

Али не везут, питая жалость,
к нам сюда мигрантов-работяг,
чтоб с чужими бабы размножались,
если со своими не хотят?

Все условья, чтобы поскорее
подносили первенца к груди.
Только пропаганда злобных геев
нашей демографии вредит!

В остальном довольны жизнью все мы,
даже сомневаться не моги.
Нет у нас насущнее проблемы,
чем ориентация других.

И над ней, последней, депутаты
бьются, как герои древних битв…
Разве люди правда виноваты
в том, кого им хочется любить?

Мой подход не классов и не расов:
не вопрос, распущенности — бой.
Но не геи зло, а пидорасы.
И ориентации — любой.

URL записи.

---

"Вольт разворотом", слэш-рассказ.

Название: «ВОЛЬТ РАЗВОРОТОМ»
Автор: RitaAfanasieva
Рейтинг: NC-17.
Размер: мини (а может, маленькое миди – короче, 12 страниц в ворде).
Жанр: слэш (порно + немножко романс).
Статус: завершен.
Аннотация: Павел – профессиональный игрок в преферанс – должен срочно достать денег для участия в престижном турнире. В отчаянии он обращается за помощью к своему дальнему родственнику дяде Игорю. Ему известно, что Игорь-гомосексуалист, и Паша готов расплатиться собой. Но дело принимает несколько неожиданный оборот…

Читать рассказ.

Вольт разворотом – один из способов исполнения шулерского
приема, заключающегося в незаметном перекладывании
половины колоды на прежнее место после съёма.
(Словарь терминов преферанса).

***

Когда я увидел свои карты, то подумал, что сейчас просто убью Олега! Ну, какого чёрта?! Как он раздающий – так мне каждый раз эдакая вот шваль сыплется!
- Олеееег! – грозно взвыл я.
- А чё я-то? – у него от возмущения аж очки подпрыгнули.
Я бы с удовольствием высказал этому козлу всё, что я о нём думаю! Но тут вмешалась Наташа.
- Брэк, мальчики! Павел, возьми себя в руки. Ты же знаешь правила – с раздающим из-за карт не скандалят.
Конечно, она права… как всегда. Я стиснул зубы и молча уставился в этот гребаный расклад. Чёрт! Даже не могу понять – это пас или что? …Да нет, похоже, всё-таки иду на раз, но только на распасе по шесть, и с прикупом пяти как минимум… И хорошо бы еще Олегу в рожу зарядить!
Прикупилось плохо, ушёл без трёх. Стало ясно, что я в глубоком минусе. И все мои надежды раздобыть денег на турнир благополучно накрылись звездой! Не удержавшись, я со всей дури жахнул кулаком по столу. Три пары возмущенных глаз холодно взглянули на меня. Но никто из партнёров ничего не сказал. Всё-таки, преферансисты – самые спокойные люди на земле. …Все, кроме меня, как видно.
Позже, когда все расходились, я схватил за руку поднявшуюся с кресла Наташу.
- Слушай, Нат… Мне очень деньги нужны. Выручи!
- Нет, - спокойно ответила она, и у меня внутри всё оборвалось. Я знал, что это её "нет" окончательное, уж такой она человек. Никогда не принимает решение без оснований, но и назад не отступает. И всё же попытаться уговорить стоило – всё-таки, она женщина.
- Наташа, милая, я должен доиграть этот турнир! Ты же знаешь, какие у меня очки! Мне всего две игры осталось, а я до сих пор вступительные не внёс! Моран меня и так уже сколько по дружбе прикрывает! Он сказал, что если я еще раз приеду без денег, меня не пустят к столу!
- Я знаю, - всё так же невозмутимо ответила Ната.
- У меня же по очкам уже стопроцентное первое место! Среди профи! Ты ведь понимаешь: с таким результатом меня просто с руками оторвут! Больше никогда проблем со спонсорами не будет, я в любом коммерческом турнире смогу участвовать. Я нормальные деньги смогу заработать, Наташ!
- Пока ты не можешь заработать даже на вступительный взнос.
Я только вздохнул.
- Слушай… я знаю, что уже много тебе должен. Но мне правда больше не к кому обратиться. Ну, правда!
- Я не Рокфеллер, - сказала Натка, забрасывая на плечо ремешок сумочки, - и денег не печатаю. Ты вечно берешь в долг и не отдаешь. И каждый раз у тебя какая-то особая ситуация. Мне надоело. Мой ответ – нет.
Вот так! ТЧК. В этом она вся! А я, дурак, еще рассчитывал на женское сочувствие. Да это не женщина – это какая-то снежная королева! Со злости я толкнул столик с такой силой, что лежащая на нём колода разлетелась по полу, словно осенняя листва.
Наташа положила мне руку на плечо.
- Нервный ты стал, Пашенька… А карты нервных не любят.
Возразить мне было нечего.
Уже на выходе Ната обернулась:
- А ты у Стаса пробовал занять?
- Я ему и так уже должен.
- Ну… попроси отыграться. Он обычно соглашается.
Я аж в кресле подпрыгнул! А что? Отличная идея! Это хотя бы шанс! Наташка, всё-таки, гений!

На другой вечер я договорился со Стасом. Он действительно решил дать мне шанс отыграться. У него дома часто собирались богатенькие буратины, не особенно умеющие играть. И при таком раскладе вытащить из их толстых кошельков штуку-другую баксов было вполне возможно! Я был настроен весьма оптимистично. По дороге купил новую колоду на счастье, привычным манером отправил шестерки в ближайшую урну. И зашел в знакомый подъезд старого дома с гастрономом на углу.
…Следующим утром я вышел из этого подъезда, увеличив свой долг Стасу еще на 500 "убитых енотов". Игроки на сей раз попались отличные, а карта не шла. Впрочем, у плохого танцора всегда пол неровный.
Я сел на ближайшую лавочку. Яркое утреннее солнышко било в глаза и лишь раздражало еще сильнее. Что же теперь делать?
Ситуация казалась безвыходной. Я ведь не настолько хороший игрок, на самом деле. Особенно в последнее время. Сам не знаю, как у меня хватило наглости на турнире, да еще и международном, лезть в профи, я ж обычно в мастерах играл. Но карта шла просто невероятно! Я в первых же трех играх обогнал всех соперников. Такого везения больше не будет никогда, это я понимал. Поэтому деньги достать было необходимо. От этого у меня сейчас вся жизнь зависела!
Я постарался взять себя в руки и не впадать в панику. Достал записную книжку и начал методически проверять, не осталось ли там хоть кого-нибудь, кому я еще не был должен денег. Если таковые и встречались, то увы – обыкновенно связь с ними уже была потеряна. Родни у меня много, но у всех своих родственников мне уже приходилось одалживаться, и не по одному разу. Да и вообще, я давно был посмешищем в собственной семье. Великовозрастный мальчик заигрался до такой степени, что считает игру своей работой – да, действительно, это очень смешно, особенно, когда он постоянно у всех клянчит деньги. В таких-то скорбных размышлениях я листал записную книжку, пока мне не попалось на глаза имя дяди Игоря…

Он был толи двоюродным, толи троюродным братом моего отца. Старше меня всего лет на десять. Кстати, этот человек был единственным, кого в нашей семье не любили еще больше, чем меня. Дело в том, что дядя Игорь был гомосексуалистом, и даже не пытался ни от кого это скрывать. Помню, как на очередное семейное торжество он приехал со своим парнем – скандал был первостатейный! С людьми Игорь был чрезвычайно холоден и высокомерен, а с некоторыми родственниками, пытавшимися наставить его на путь истинный, бывал порой откровенно груб. Общаться с ним никому не нравилось. Но меня он, казалось бы, презирал еще больше, чем всех прочих. Если нам доводилось пересекаться на семейных праздниках, дядя Игорь не упускал случая поиздеваться надо мной – вечно посмеивался над моим образом жизни, над моей манерой одеваться, над моей стеснительностью… Словно бы ему больше заняться было нечем! Я его ненавидел. Одна мысль о том, что мне придётся просить деньги у этого высокомерного субъекта, вызывала спазмы где-то в районе желудка. Но больше вариантов не было.
Я думал долго. Уже почти набрал номер, только без последней цифры, и всё мусолил в руках телефон. А потом плюнул и решил – зачем звонить? Только лишнее унижение, он ведь сразу меня пошлёт куда-подальше! Нужно съездить сейчас к нему на работу. У дяди Игоря своя фирма – бизнесмен, бля! – и я прекрасно знаю, где находится его офис. Я приду туда и не уйду до тех пор, пока не получу деньги! В конце концов, он богатый человек, для него какая-то штука баксов – пустячок. А я… я на всё сейчас ради них готов. Даже пересплю с ним, если придётся!
От этой мысли меня бросило в жар. С мужчинами у меня никогда ничего не было. Но я был, в общем-то, не против, просто случая не представилось. И сама мысль о том, что это возможно, странно волновала меня.
Всю дорогу я колебался, уговаривал себя, дёргался жутко! Ой, мне кажется, я на турнирах так не волновался! Когда входил в офис – поджилки тряслись. Но я старался помнить о том, насколько это для меня важно.

***

Дядя Игорь развалился в удобном кожаном кресле.
- Кофе? – холодно предложил он.
- Нет, спасибо.
Мы невольно с любопытством разглядывали друг друга. Нам ведь уже года три не доводилось встречаться. За это время Игорь изменился. Теперь его физиономию украшала аккуратно подстриженная бородка, которая, надо сказать, очень ему шла, хоть и делала несколько старше. Вообще, он был привлекательным мужчиной. …Хотя, мне сейчас куда более привлекательной казалась мысль огреть его стулом по голове! Поскольку уж что абсолютно в нём не изменилось – так это отношение ко мне. Всё тот же менторский тон и презрительные взгляды.
- Значит, деньги нужны? – насмешливо спросил он. – А работать не пробовал?
- Пробовал, не помогает.
Он рассмеялся:
- Мальчик мой, то, что ты называешь работой – это не работа, это игра, тебя обманули!
- Дядя Игорь…
- У нормальных людей работа – это источник дохода. Поэтому твоя "работа" на сегодняшний день – это попрошайничество!
- Дядя, ну, послушай…
- И ты уже снискал славу на этом достойном поприще. Я виделся тут недавно с твоим отцом. Он сказал, что ты вечно таскаешься по всем родственникам и знакомым. Унижаешься, пресмыкаешься, умоляешь…
- Это неправда! – вскинулся я, покраснев до самых кончиков ушей.
- Неправда? – усмехнулся Игорь. – Да брось! Ты ведь даже с Игнатовским сынком помирился, с тем, который у тебя когда-то девчонку увёл. И лебезил перед ним, чтоб денег занять.
- А это ты откуда знаешь? – я даже растерялся: неужели отец всем такое рассказывает?
- …И не перед ним одним. Ты же любому готов лизать задницу ради денег! Разве нет? Какой же ты мужчина после этого?
У меня кровь бросилась в голову. Конечно, я готов был к унижениям, но всё обернулось хуже, чем ожидалось. Даже про Мишку Игнатова знает, сукин сын… Но необходимо было взять себя в руки. Уйти отсюда облитым грязью с ног до головы, и без денег – такое в мои планы никак не входило.
- Дядя Игорь, я ж к тебе не за нотациями пришёл! – дрожащим от обиды голосом ответил я. – Мне сейчас эти деньги действительно очень нужны. Очень! На самом деле, я не всегда веду себя так, как ты рассказываешь. Но сейчас я и вправду готов ради денег любому лизать задницу, причём, в буквальном смысле! Это для меня слишком важно, и сейчас я пойду ради этой суммы на всё!
Я надеялся, что дядя поймёт мой намёк. Пусть трахнет, заплатит и я пойду. Да, проституция а-ля-натюрэль. Но мне нынче не до высоконравственных принципов.
Игорь, похоже, намёк понял. Вот только не совсем так, как я ожидал.
- Хм… - он откинулся в кресле, насмешливо меня разглядывая. – Значит, в буквальном смысле, говоришь?..
- Что? – не понял я.
- Ну, ты сказал, что готов лизать задницу в буквальном смысле.
- Я?!
- Ну, не я же! – дядя Игорь откровенно смеялся надо мной. – Сейчас проверим.
…Вот это поворот! Я, честно сказать, растерялся совершенно. Думал – он меня трахнуть захочет, этого же все хотят. А он…
- Я не понял… Ты хочешь, чтобы я тебе…
- По-научному это называется римминг, - мне показалось, что Игорь еле сдерживается, чтобы не расхохотаться. - Вот и посмотрим. Если эти деньги тебе действительно нужны до такой степени, как ты говоришь, то ты пойдёшь на это. А если нет – значит, ты просто врал мне в попытках надавить на жалость. Решай!
…Легко сказать "решай"… У меня было ощущение, что все мои мысли, словно зайцы, кинулись врассыпную, и я уже никогда не смогу их собрать без волшебной дудочки. С одной стороны… это так унизительно... Но уйти отсюда без денег казалось еще унизительнее. И потом… я вдруг понял, что сама мысль о том, как я буду ласкать зад другого мужчины, возбуждала до крайности! Это меня удивило, но стояк в штанах не оставлял сомнений в том, что меня это заводит… Так чего тянуть?
- Я согласен.
Дядя Игорь взглянул на меня изумлённо и заинтересованно. Видимо, никак не ожидал, что я пойду на такое. Может, он сейчас сам откажется от этой затеи? Странно, но я вдруг понял, что мне бы этого не хотелось. Видимо, я уже подсознательно настроился на то, что сегодня мне предстоит расширить свои сексуальные горизонты.
- Ну, что ж, - надменный тон Игоря сменился на полурастерянный, - раз так… ты посиди здесь, я сейчас.
Дядя вышел в соседнюю дверь, за которой, как я знал, у него была комната отдыха со всякими удобствами. "Наверное, в ванную пошёл, - подумал я. – Хоть на том спасибо".
Ждать пришлось недолго. Игорь вышел через несколько минут, но за это время, видимо, успел взять себя в руки, потому что снова смотрел на меня насмешливо.
- Ты еще здесь? Странно, я думал – сбежишь.
Он быстро запер входную дверь, предупредил по спикеру секретаршу, что не будет подходить к телефону. А потом, повернувшись ко мне и нахально глядя прямо в глаза, стал расстёгивать штаны.
Я смотрел на него, словно завороженный. Он стянул вниз брюки, потом трусы. Затем без стеснения поднял край рубашки, чтобы я мог полюбоваться его полувозбужденным членом весьма приличных размеров. И, наконец, бросив на меня еще один насмешливый взгляд, дядя Игорь повернулся ко мне спиной и опустился грудью на письменный стол, слегка расставив ноги и подставив мне свой обнаженный зад.
- Приступай, - буркнул он.
Уговаривать не пришлось - его голая попа уже притягивала меня, словно магнит.
Я подошёл, опустился на колени и осторожно положил ладони на округлые мягкие половинки. Ласково погладил их, потом развёл немножко в стороны, и мне открылось розовое морщинистое колечко ануса. Оно казалось таким нежным… Я не мог представить, как в эту маленькую дырочку дяде Игорю мужики вставляют свои огромные члены. А ведь это наверняка происходит! Я попытался вообразить, как это розовое отверстие растягивается, пропуская в себя орган любовника… И чуть не кончил, когда представил! Пришлось немножко отдышаться и взять себя в руки.
- Ну, чего ты ждёшь? – недовольно поторопил меня Игорь.
Я аккуратно потрогал его анус пальцем, отчего дядя слегка вздрогнул. Успокаивающе погладив мужчину по попе, я придвинулся и нежно поцеловал эту розовую манящую дырочку. Игорь охнул и чуть прогнулся, подставляясь. Потом я лизнул его там… а вот дальше уже плохо помню детали, потому что от возбуждения начал терять над собой контроль. Я вылизывал ему всю промежность с огромным удовольствием. Спускался от анального отверстия к яичкам, потом поднимался обратно. Гладил руками его попку и ляжки, разводил полушария в стороны, пальцами растягивал их в области ануса, чтобы он раскрылся пошире, и я бы мог поласкать его язычком не только снаружи, а хоть немного внутри. И эта дырочка приветливо расслаблялась, впуская мой язык, подрагивая, отвечая на любую ласку, на любое нежное прикосновение. Я лизал, целовал, трахал эту дырочку языком…
Игорь уже откровенно стонал, прогибался и плотнее насаживался на мой язычок. Потом начал себе дрочить. Когда я это заметил, мне безумно захотелось увидеть, как этот солидный, взрослый, бородатый мужчина кончит оттого, что я полизал ему попку. Жаль, но с этой точки мне не виден был его член, а отрываться от его вкусной нежной дырочки совсем не хотелось. Я ласково трепал языком дядино отверстие, когда почувствовал, как оно судорожно сжалось. Игорь громко застонал и кончил прямо на пол под своим письменным столом.

Я не без сожаления оторвался от такого приятного и возбуждающего занятия, как вылизывание его попы. Странно, но никакого стеснения я не испытывал – только желание. Однако, хорошего понемножку. Я поднялся. Дядя натянул штаны и удивлённо глянул на меня. Потом растерянно обогнул стол и снова сел в своё роскошное кожаное кресло. От его прежней надменности не осталось и следа.
Я тоже уселся на свой стул напротив него и спокойно, без всякого смущения посмотрел ему прямо в глаза. Потом демонстративно вытер рот тыльной стороной ладони. И готов биться об заклад, что дядя при этом покраснел!
Это было странно, но каким-то неуловимым образом наши роли переменились. Если он хотел меня унизить, то ничего не вышло. Напротив, это он сам только что стоял передо мной без штанов, позволяя касаться себя в самых интимных местах! А я просто в своё удовольствие поласкал его, и сделал это хорошо, судя по результату. Могу теперь гордиться собой. О том, что мне это тоже было в удовольствие, красноречиво говорил здоровенный бугор на моих брюках в области ширинки. Я не стеснялся этого, напротив – раздвинул ноги пошире, чтобы дядя мог лучше разглядеть мой стояк. У Игоря от этого зрелища аж дыхание сбилось. И по тому, как он смутился, стало очевидно, что я выиграл эту партию. И дядя это тоже понял. Поэтому наша игра в гляделки длилась недолго. Он встал, подошёл к сейфу, достал оттуда деньги, отсчитал тысячу долларов и молча отдал мне.
- Большое спасибо, добрый дядюшка! – ехидно произнёс я.
На выходе из кабинета мне пришла охота обернуться и насмешливо улыбнуться бедному растерянному дяде Игорю. Да, Игорёк, теперь настала моя очередь смеяться!

***

Турнир я выиграл.
И в одночасье стал одним из самых известным преферансистов в стране.
Теперь многое менялось в моей жизни. Коммерческие турниры стали доступны, потому что я без проблем мог найти спонсора, который внёс бы за меня вступительный взнос. Разумеется, две трети выигрыша, если таковой будет, тоже уйдут спонсору, но тут уж ничего не поделаешь. Планы у меня были самые оптимистичные!
Вот только я никак не мог перестать думать о дяде Игоре. …Точнее, о его голой заднице. Эта эротическая фантазия меня уже доканала. Я дрочил по нескольку раз в день, вспоминая его гладкую круглую попку. Пытался думать о чём-нибудь другом, но разве себя заставишь? Мне безумно хотелось его трахнуть! Лизать мне, конечно, понравилось, но засадить в эту дырочку член – это ж просто предел мечтаний! Я снова и снова представлял, как ебу его, а он стонет, подмахивает, просит ещё… Ох, эти мечты становились невыносимыми!
Промучившись со своей эрекцией пару недель, я не выдержал и поехал к дяде Игорю на работу. Пусть хоть полизать даст еще разок. Ему же понравилось. А мне бы хоть снова поглядеть на его охуенную дырочку, прикоснуться к ней…

Увидев меня в своём кабинете, Игорь удивлённо вскинул бровь.
- Что, опять деньги нужны?
Я молча кивнул. Сам не знаю, зачем. Просто постеснялся сказать правду. Ну, как можно рассказать мужчине о том, что ты хочешь полизать его зад? Что-то не очень я себе представляю такую беседу. Так что это дядино предположение стало для меня спасением.
- Ну, что ж… - Игорь слегка замялся. – Прежнее условие тебя устраивает?
Я снова молча кивнул.
Через десять минут моя мечта сбылась. Дядя, сняв штаны, оперся на стол, предоставив возможность ласкать свою шикарную задницу, как мне будет угодно. Чем я и занялся. Это был потрясающий кайф! Но теперь мне этого было уже мало. Силы небесные, как же мне хотелось его трахнуть! Но я не мог решиться – думал, что Игорю будет очень больно. Его дырочка казалась такой узкой. Я пытался засунуть в нее хоть один палец. Но когда я, поласкав пальчиком анус на поверхности, пытался ввести его глубже, дядя вздрагивал, и я сразу отдёргивал руку. Думал, что он вздрагивает от боли.
Но, как выяснилось, я ошибался. В какой-то момент Игорь, поняв причину моего страха, остановил меня и выпрямился.
- Пойдём, - обратился он ко мне, - я хочу тебе кое-что показать…
Он как был, без штанов, прошёл в соседнюю комнату. Я послушно потопал за ним, отметив попутно, что у него красивые ноги.
Пока я разглядывал дорогую обстановку этих апартаментов, дядя достал из шкафа какой-то удлинённый футляр.
- Посмотри, - позвал он меня, и откинул крышку.
Я остолбенел! В футляре лежали фаллоимитаторы – штук шесть-семь разных размеров.
Дядя выбрал один из них, средней толщины. Потом смазал его какой-то блестящей мазью из красного тюбика. А затем… лёг на диван, широко раздвинул ноги и осторожно ввёл эту штуковину прямо себе в зад! Потом прикрыл глаза, полежал немного (видимо, привыкая) и начал потихонечку двигать этим в себе. Я не мог оторвать глаз от этого зрелища. Невероятно, чертовски возбуждающе! Может быть, отчасти из-за того, что Игорь до сих пор был голым только ниже пояса, а рубашка, пиджак и даже галстук всё еще были на нём. Как ни странно, от этого он выглядел особенно развратно.
Короче, у меня просто сорвало крышу! Я рванул на себе штаны так, что отлетела пуговица, звякнув где-то в углу. Спешно раздеваясь, я двинулся к дивану. Дядя понял мои намерения и осторожно вынул фаллоимитатор из своей попы. При этом остался лежать, всё так же по-блядски раздвинув ноги, и ждал меня. Как только я избавился от штанов, то набросился на него, словно волк на добычу. Игорь только и успел мне шепнуть:
- Паш, ты только осторожней, ладно?
Ой, боюсь, что особенно осторожничать у меня не получилось. Я слишком изголодался, слишком долго мечтал о том, чтобы трахнуть его. Сдерживаться было трудно. Первый раз я кончил почти сразу, но останавливаться даже и не подумал. Вообще, я не помню, сколько оргазмов мы в тот раз успели получить: оно мне надо – оргазмы пересчитывать? Сначала я его трахал так, на спине. Потом перевернул на живот. Потом мы сползли куда-то на край, в итоге я стал коленями на пол и ебал дядю, примостившегося на краешке дивана. В его норке было так горячо и тесно, что мозги вышибало нафиг! В общем, драл я его, пока окончательно не замучился. Но Игорь, вроде бы, остался доволен.
Уже потом, когда мы оба лежали, пытаясь отдышаться и прийти в себя, он сказал:
- Чёрт, как же я сегодня работать-то буду? Я ж и сидеть-то не смогу, - и рассмеялся тихонечко. И мне от этого смеха вдруг так тепло стало на душе!
Я ему говорю:
- Ты попробуй в ванне немного полежать. Всё пройдёт.
- Да, точно, отличная мысль, - согласился он и стал осторожно подниматься. – Пойду и вправду поплескаюсь в теплой водичке. …Ах, да, чуть не забыл!
Игорь проковылял в кабинет. Через минуту вернулся оттуда и положил рядом со мной на подлокотник дивана несколько стодолларовых купюр.
- Ну, всё, я в ванную. А ты можешь идти, если торопишься.
И он скрылся за дверью.
Я, как тупой, смотрел на эти деньги. А чего удивляться? Я же сам сказал, что пришёл за ними. Если не возьму – надо будет объясняться. Почему-то мне в тот момент показалось, что этим я поставил бы в неловкое положение не только себя, но и Игоря. У нас что теперь – отношения? Я не был готов ответить на этот вопрос, и был почти уверен, что и он тоже. Поэтому я просто взял деньги и ушёл.

Так и повелось.
Я приходил к Игорю на работу раз или два в неделю. Мы трахались, как кролики. А потом он мне платил. Это стало чем-то вроде ритуала. Он никогда не бывал для меня занят. Если я приходил, то он раскидывал все дела и отменял все встречи. Мне это, честно говоря, было очень лестно.
Лишь однажды он не смог отменить дела. У него было какое-то супер-важное совещание, и свернуть его не было никакой возможности. Бедный Игорёк так извинялся… И вид у него был такой жалостный. Ну, никаких сомнений не возникало, что он сам искренне расстроен, прям чуть не плачет. И он всё говорил, говорил…
Я тогда его в первый раз поцеловал. Просто, чтобы утешить. И дать понять, что я на него не сержусь. Странно, мы столько раз уже трахались, и ни разу не целовались. Чего стеснялись? – непонятно. А тут я прямо при секретарше взял его за подбородок и очень нежно поцеловал в губы. Он аж остолбенел! Не ожидал, видимо.
Однако, во время следующей нашей встречи, когда я опять хотел начать с римминга, он всё никак не поворачивался ко мне спиной. Я, хоть и не сразу, но понял, чего он хочет. И полез его целовать.
Знаете, я раньше всегда думал, что с бородатыми людьми целоваться неудобно, что борода обязательно должна колоться, и тому подобное. Оказалось, ничего похожего! Мне даже понравилось периодически нежно ерошить ее пальцами и поглаживать.
Целовался Игорь потрясающе! И очень любил это делать. Особенно после секса. Никаких других ласк после оргазма он не признавал, почему-то они были ему неприятны, а вот поцелуи – за милую душу.
Вообще, через некоторое время я понял, что и как с ним надо делать. Понял, как ему больше всего нравится.
Сначала его нужно было ласкать. Долго, нежно, не торопясь. Всё тело гладить, целовать, покусывать. Потом спуститься к попке и… там задержаться. Дырочку я ему лизал почти каждый раз, он это обожал, да и я тоже. Мне нравилось доводить его до такого состояния, когда он уже стонал в голос и умолял взять его. Когда он сам весь раскрывался навстречу. В такую попку вставлять – одно удовольствие!
А потом его надо было брать грубо, жестко, без всяких сантиментов. Просто драть, как сидорову козу. Главное – подольше. И здесь уже не нужно было никаких ласк, нужно было просто трахать, трахать… Ему именно так нравилось. Он, например, прекрасно умел делать минет, но больше всего в оральном сексе ему нравилось, когда он садился где-нибудь у стены (так, чтоб голову нельзя было отклонить назад), а я становился перед ним и просто ебал его в рот. Он даже не шевелился при этом, всё делал я – просто трахал его в приятном для себя темпе, вот и всё. Он от этого кайфовал! Ему вообще нравилась пассивная роль. Я ему как-то раз предложил поменяться местами – так он отказался наотрез. Ему нравилось, когда именно его ебли. И чем больше, тем лучше.
Он был ненасытен, и это меня даже беспокоило. Однажды, помню, он сказал:
- Знаешь, я жалею, что ты не можешь раздвоиться. Хочу тебя сразу и сзади, и в рот.
Тогда я предложил попробовать использовать его страпоны. Мы улеглись на диван валетом, он сосал мой член, а я трахал его в зад одним из фаллоимититоров, всегда имеющихся у него в наличии.
Мне это понравилось невероятно! Я кайфовал не по-детски, когда вставлял в него искусственный фаллос, и еще больше, когда вынимал его. У Игоря дырочка не сразу закрывалась, я мог даже слегка погладить пальцами ярко-розовые нежные стенки внутри. Несколько раз не смог удержаться, наклонялся к этому развратно раскрытому анусу и принимался его целовать и ласкать языком. Уж очень я любил дядину дырочку.
Но, видимо, что-то я делал не так. Потому что сам-то я уж кончил и на второй круг пошёл, а вот Игорь всё никак не мог добраться до оргазма. Толи минет его отвлекал, толи я как-то не так ему вставлял – не знаю.
Короче, в какой-то момент Игорёк отстранился и сказал:
- Нее, Паш, не получается. Давай лучше просто выеби... – Потом усмехнулся и добавил: - А может, нам кого-нибудь третьего позвать?
Я аж на диване подскочил! Увидев мой бешенный взгляд, он спешно добавил:
- Да шучу, шучу, ладно тебе!
Но я уже разозлился всерьёз.
- Ах, тебе мало, значит? …Ну, хорошо, сейчас добавлю!
Я резким движением развернул Игоря на живот, навалился сверху и вставил ему, нифига не осторожничая. И стал драть так, чтоб задымилось. Двигался нарочно грубо, жёстко, пытаясь причинить боль! Он что-то верещал, просил остановиться, но разве ж меня в такой момент остановишь? Одним словом, когда я кончил и расслабился, он просто скинул меня с себя. И я увидел, что из его задницы на покрывало вытекает сперма вместе с кровью.
- Ты идиот! – заорал на меня Игорь. – Я же сказал, что пошутил! А ты ненормальный просто! Нафига меня рвать-то было? Теперь знаешь, сколько заживать будет? Дебил!
И он ушел в ванную, хлопнув дверью у меня перед носом.
А я еще битый час сидел под дверью и ныл:
- Игорь, ну прости! Я не хотел, правда! Пожалуйста, прости меня!
В конце концов, он сдался и открыл. Но нам еще долго приходилось быть очень осторожными с его пострадавшей попой.

Самое смешное, что я до сих пор брал у него деньги. Каждый раз. Я уже сам не понимал, зачем я это делаю. Сначала боялся серьезных разговоров, да. Но сейчас я уже даже, пожалуй, готов был поговорить о наших отношениях. Вот только понятия не имел, как начать, что сказать. Не знал, как он к этому отнесется. И в итоге всё продолжалось. Это был какой-то гипноз: он давал мне деньги, я их брал, и так раз от раза. Все полученные от него деньги я складывал в аккуратную стопочку. И в мечтах мне виделось, как однажды я приду и принесу ему назад все эти деньги. Все до копеечки! Я просто выложу их перед ним на стол, и тогда он поймёт, что на самом деле я его… Ну, не важно…
Сами деньги мне уже давно были не нужны. Нет, конечно, не то чтобы совсем не нужны, такого не бывает, наверное. Но все долги давно были розданы. А в преф я всё чаще и чаще начинал выигрывать. Что-то случилось со мной – я стал спокойнее, уравновешеннее, в голове словно бы яснее стало. Игралось легко до невероятия! И мои доходы от выигрышей уже складывались в приличную сумму.
Может, поэтому я и решил в какой-то момент побеситься с жиру. И сделать Игорю один странный подарок.

***

Есть у меня знакомый мастер. Когда-то работал в автосервисе, потом увлекся изобретением всяко-разных штучек из автозапчастей. А потом и вовсе стал известен в округе в качестве местного Кулибина. Вот к нему-то я и пошёл со своим заказом.
Дело в том, что тот наш разговор с Игорем про то, что я не могу "раздвоиться", всё еще сильно меня беспокоил. Сам я был моногамен категорически, и допустить присутствия в нашей постели кого-то третьего не мог ни под каким соусом. Но сам факт, что я не способен в чём-то удовлетворить любимого, вгонял меня в комплексы. Поэтому и возникла такая странная идея…
Когда я объяснил мастеру, что за механизм мне нужен, он на меня оооочень странно посмотрел. И чем дальше я заходил в объяснении различных деталей, тем ехиднее становилась его физиономия. А когда я еще и объяснил, что эта штуковина должна крепиться на краю метровой подставки, и показал, на какой высоте… "Кулибин" наш просто расхохотался! Я, честно говоря, ржал вместе с ним. Это действительно был бред полный! Он, наверное, подумал, что я это для себя заказываю. Но мне было до лампочки, кто что обо мне думает. Приближался день рождения Игоря, и мне хотелось его порадовать.

Тем более, что в последнее время я стал замечать, что Игорёк какой-то дёрганный, беспокойный. Мне кажется, у него неприятности. Я пытался расспросить, но он всегда уходил от ответа. Странно – ведь на другие темы мы с ним замечательно общались. Иногда подолгу валялись на диване после секса и трепались. Кстати, понимали друг друга с полуслова. Но стоило задать вопрос, всё ли у него в порядке, как Игорь становился холодным и отстраненным, а порой даже высокомерным, почти как прежде. Быстро менял тему, однако же еще долго хмурился потом. Я не хотел на него давить. Тем более, как я мог требовать от него откровенности, когда сам до сих пор не мог решиться поговорить с ним честно о наших отношениях, всё чего-то боялся…
Но вообще, эта ситуация начинала доставать. Роль проститутки мне уже осточертела. Я же к Игорю серьезно относился, я хотел стать его парнем. А-то фигня какая-то получается – лишнего вопроса задать не могу. Потому что кто я для него? – никто, и звать меня никак. Короче, я решил, что после его дня рождения мы встретимся где-нибудь (желательно не у него в офисе, а на нейтральной территории) и серьёзно поговорим о нас.
Правда, скоро с этим планом вышел обломчик: я получил приглашение на один международный коммерческий турнир, проходящий в Норвегии. И выезжать нужно было уже на следующий день после дня рождения Игоря. "Ну, ничего, - подумал я, - поговорим сразу, как вернусь". Перестал дёргаться и принялся доводить до ума свой странный подарок – там еще нужно было сделать мягкую обивку и закрепить ремни.

В положенный день я притащился в офис к Игорю с огромной картонной коробкой и набором инструментов. Закрылся в его комнате за кабинетом и велел имениннику не входить, пока не позову. Битый час возился со сборкой и подключением. Но это явно стоило того, чтобы полюбоваться на выражение лица Игорька, когда он увидел этот… даже не знаю, как назвать… механизм… агрегат… чёрт его знает, короче – мой подарок. Сперва он, конечно, даже не понял, что это такое. Тогда я показал ему собственноручно нарисованную "Инструкцию по применению". Ой, ну и физиономия у него была! Умереть – не встать!
В инструкции на рисунке был изображен голый бородатый мужчина (угадайте, на кого похож), стоящий на коленях на небольшой платформе. Животом он лежал на специальной подставке в центре. А сзади располагалась стальная штанга, на которой было закреплено некое поршневое устройство. Направление движения поршня было показано стрелочками (вперед-назад). К самому концу поршня с помощью специальных хомутов был присоединён фаллоимитатор. И по рисунку было видно, что, совершая возвратно-поступательные движения, страпон попадал прямо в анальное отверстие мужчины.
В общем, когда Игорь просёк, что я ему притащил – это была такая немая сцена, "Ревизор" отдыхает! Но кабениться он не стал и сразу решился попробовать.

Первые полчаса мы с Игорьком это дело настраивали под него. Ржали всю дорогу, как два жеребца. Но постепенно мы нашли правильный угол, выбрали нужную глубину проникновения. И когда я увеличил скорость, моему бородатому другу стало не до смеха. Его аж пот прошиб! Он весь задрожал, стал прогибаться и чуть ли не подмахивать, а вот этого делать было нельзя – неосторожное движение могло закончиться травмой. Пришлось зафиксировать его положение, обвязав специальными ремнями за талию и лодыжки. Я боялся, что Игорь будет против связывания, но он не возражал, наоборот – его, похоже, даже заводила эта беспомощность. Он закрыл глаза, расслабился и лишь тихонько поскуливал от кайфа.
Тогда я решил перейти ко второму отделению концерта по заявкам радиослушателей. Разделся, встал на коленях прямо перед Игорем, довольно грубо схватил его за бороду и направил свой возбужденный член ему в рот. Дядя жадно обхватил мой хуй губами, поласкал язычком головку. Но я не намерен был с ним церемониться – схватив Игорька обеими руками за волосы, я начал жадно трахать его рот, доставая до горла. Он кончил почти сразу. Но я не остановился. Лишь иногда делал паузы, чтобы дать ему передохнуть, и чтобы самому не кончить слишком быстро. И только после того, как мой бедный затраханный со всех сторон дядюшка выплеснул вторую порцию спермы на дерматиновую обивку, я решил, что теперь и мне можно: резко ускорился, потом вынул член изо рта Игоря и кончил ему на лицо.

Через полчаса мы, приняв душ, валялись в обнимку голыми на диване и придумывали всякие смешные названия для моего подарка. Например, "анальный массажёр класса люкс", "попотрахатель универсальный", "ёбырь-полуавтомат" и тому подобную ерунду. Глупость, конечно, несусветная, но как же мы смеялись! Игорёк в этот день был совсем прежним, словно бы его больше ничего не беспокоило. И я был счастлив.
Хотя, всё же, была пара моментов, которые меня напрягли. Во-первых, когда он благодарил меня за подарок. Он сказал, что это самый лучший подарок в его жизни, а потом после паузы добавил с грустной усмешкой:
- Скоро он будет для меня особенно актуален.
Я пытался выяснить, что он имеет ввиду, но не таков Игорёк – если он чего-то не хочет говорить, то и не скажет ни за что. Поэтому он по своему обыкновению сменил тему и снова стал веселиться, словно бы ничего не произошло.
И еще в самом конце, когда мы прощались... Он обнял меня и долго не отпускал. А потом напоследок так посмотрел… не знаю, как описать его взгляд. Но он мне не понравился. Совсем.
Короче, уехал я на свой турнир с чувством некоторого беспокойства. Не по себе как-то было. И твердо решил сразу по приезду серьёзно поговорить с Игорем.

***

Теперь про турнир.
Ох, даже не знаю, с чего начать – такое нечасто случается.
Народу в Осло съехалось даже больше, чем в прошлом году. Список участников – почти 150 человек – это не шутки для такого элитного коммерческого турнира, там ведь один только вступительный взнос 10 тысяч европейских денег! Организаторы за голову схватились – не ожидали такого наплыва. Пришлось играть со сменой не через 3 дня, а через 5, иначе всех не удалось бы рассадить. Турнир затягивался. Но я не особо жалел – болтался по Осло в своё удовольствие. Смотреть там особо нечего, так я и не большой любитель достопримечательностей – люблю просто гулять по городу, глазеть на дома, на людей, на то, как они живут.
Дела мои на турнире шли отлично, игралось легко. Игорю я звонил каждый день, рассказывал о своих впечатлениях – человеку, находящемуся в другой стране, всегда есть что рассказать другу, оставшемуся на родине. Поэтому говорил, в основном, я. Игорь лишь коротко отвечал на вопросы. "Как у тебя дела?" – "Нормально" – вот, практически, и всё, что я от него слышал в эти дни. Но мне и этого хватало. Я всё-таки слышал его голос, чувствовал, что и он рад слышать меня. От этого простого факта всё вокруг становилось светлее. Да и вообще, Норвегия весной очень симпатична, вокруг меня были друзья (я ну турнире много знакомых встретил), Игорь ждал меня – жизнь прекрасна! А в таком состоянии я обычно очень недурно играю.

И всё-таки, когда на последней игре я оказался за призовым столом, для меня это был шок! Реальный шок. Помню, что я изо всех сил старался думать о картах, а не о деньгах. Однако ж то и дело принимался подсчитывать долю каждого в призовом фонде. Мои партнёры, вроде, не особо парились на этот счёт. Ведь большинство игроков на таких турнирах играют на спонсорские деньги, и в случае выигрыша получают только заранее оговоренный процент. А я играл на свои! С деньгами-то в последнее время у меня проблем не было, отчасти благодаря Игорю. Десять тысяч вступительных я выложил легко. И, как оказалось, не прогадал.
Еще помню, что мне ужасно хотелось, чтобы в этот момент Игорь был здесь. Чтобы он просто увидел, как я сижу за призовым столом, весь из себя такой умный-преумный.
Видимо, из-за лишнего волнения играл я не особенно хорошо. Но карта шла неплохая. В итоге я стал третьим. И на историческую родину мне предстояло отбыть, став богаче примерно на 200 тысяч евро!

Одно только омрачало мою радость: когда турнир закончился, и мне осталось лишь принимать поздравления, я пытался дозвониться до Игоря. Но он не брал трубку. И до самого отъезда мне так и не удалось с ним связаться. Я старался себя особо не накручивать, но, чуть сойдя с самолёта, снова стал набирать его номер. Недоступен. Я уже начал волноваться. Поэтому, не заезжая домой, первым делом понёсся к нему в офис, прямо с вещами.
Первое, на что я обратил внимание, когда подъехал – это отсутствие на стоянке машины Игоря. Его "Крайслер" всегда стоял на одном и том же месте, но сейчас оно пустовало. Я забеспокоился сильнее. На третий этаж влетел на всех парах. В секретарской было пусто. Вдруг показалось, что во всём здании нет ни души, и кабинет дяди тоже пуст и заброшен. Мне стало страшно.
...Но Игорь был у себя.
Я его, правда, не сразу заметил. Сперва зашел, увидел пустое кресло, сразу сердце в пятки ушло. И вдруг:
- Привет, Пашенька. Ты вернулся?
Он стоял чуть в стороне от окна, в тени – сразу и не заметишь. Усталый какой-то, осунувшийся.
- Присаживайся, - говорит.
А я не хочу присаживаться, я обнять его хочу. Но Игорь не дал мне возможности даже приблизиться к себе – шарахнулся, как чёрт от ладана.
- Игорёк, что происходит?
- Паш, садись, нам надо поговорить.
- Да не хочу я садиться! Что случилось?
А он отворачивается и глаза прячет.
- Павел, - говорит, - мы с тобой больше встречаться не будем.
Вот тут я и впрямь сел, где стоял! Благо, его кожаное кресло рядом оказалось, очень кстати.
- Это еще почему?
Молчит. Я уже беситься начал.
- Игорь, да что случилось?!
- Паша, - ответил он, по-прежнему не поднимая глаз, - у меня просто нет на это денег. Видишь ли… Некоторое время назад нас кинул один крупный заказчик, а мы ради этого заказа в огромные долги влезли перед поставщиками. Недавно был суд… Короче… Я уже продал всё, что только мог, но долга всё равно еще миллионов на пять осталось. Сейчас квартиру продаю, но и этого вряд ли хватит. Так что фирму, скорее всего, придется закрыть. Одним словом… я банкрот, Пашенька! – выдохнул он и, наконец-то, поднял на меня глаза.
Я сижу - ни жив, ни мертв. Господи, так это только из-за денег он хотел меня послать? Да меня же чуть кондратий не хватил! Продышался я немного и спрашиваю:
- Слушай, ведь у тебя уже давно эти проблемы начались, ведь так? А почему же ты мне всё это время продолжал платить?
Игорёк аж покраснел.
Ну… - говорит, - я знал, что иначе ты больше не придёшь. А я уже не мог от этого отказаться. Просто не мог… Последние гроши наскребал, веришь? – он грустно усмехнулся. – Глупо, да? Но теперь у меня уже ничего не осталось, так что больше я ничем не смогу тебе помочь. Прости меня.

Я несколько раз кивнул. Потом встал, подошел к своей сумке, которую бросил у двери. Покопавшись в ней, вытащил со дна заветный пакетик с выигрышем. Вернулся и эффектным жестом вывалил все деньги горкой на стол прямо перед Игорем!
- Вот, - говорю, - этого хватит, чтобы спасти твою фирму?
Он посмотрел на меня так, словно бы впервые увидел. Потом уставился на деньги с каким-то страхом, словно боялся, что они его сейчас укусят. И вдруг…
Ох, вот я чего угодно ожидал, но не этого. Он расплакался! ..Нет, ну, не то чтобы прямо ревел, как девчонка, но всё-таки… Думаю, он передёргался просто за последнее время. Шутка ли – всё потерять (и фирму, и меня). Короче, я его еле успокоил.
В основном успокаивал, конечно, уже в соседней комнатке на диване. Потому что господи, как же я по нему соскучился!

***

Квартира у Игорька оказалась очень милой - здорово, что он не успел ее продать! Я переехал туда где-то через неделю, как только упаковал все свои вещи (долгое это оказалось занятие, однако).
Мой подарок мы тоже из офиса перевезли домой – если я дома, то и он должен быть здесь, я настоял, потому как нефига моему мужчине без меня развлекаться. Кстати, ни одно из выдуманных нами смешных названий не прижилось, и мы называли эту бандуру просто "станок". Игорь прикалывался: интересно, работа на этом станке сделает его ближе к пролетариату? Угу, очень смешно. Да любой представитель пролетариата лопнул бы от злости… ну, или от зависти, если бы увидел, что мы на этом "станке" творим.
Во-первых, мы стали использовать фаллоимитаторы с вибрацией. Если "станок" перевести на низкую скорость, а вибрацию в страпоне включить, наоборот, посильнее, то Игорёк от такого проёба стонал так, что я думал – соседи сбегутся!
Во-вторых, мы сделали дополнительно ремни для рук – Игорю понравилось играть в пленного. Более того, он сам иногда просил завязывать ему глаза. Уж не знаю, что он при этом себе представлял. Я даже немножко ревновать начал. Но он сумел меня убедить, что никакие фаллоимитаторы не заменят настоящего любовника, а я, в добавок, еще и лучше всех. Так что на ревность и комплексы я забил.
К тому же, "станок" здорово выручал нас, когда мне приходилось уезжать на какой-нибудь очередной турнир. Игорь же долго без секса не может. А тут на "станок" запрыгнул, мне позвонил – и порядок. Я шепчу ему в трубку всякие непристойности и слушаю его стоны. Для него удовольствие, а для меня – хоть какая-то уверенность, что эта ебливая сучка не побежит в моё отсутствие искать себе нового партнёра. Всё-таки, я ревнивый человек.
Да и люблю я его, что уж…
Одним словом, этот мой подарок – просто находка.
Очень полезная оказалась штуковина!

FIN

---

Вряд ли это кто-то заметил бы))), но на всякий случай предупреждаю...

Завтра вечером я уезжаю в командировку.
Обратно буду ориентировочно в середине апреля.
Хочу извиниться перед всеми друзьями, из чьих дневников я в последнее время резко пропала - просто перед отъездом дел было невпроворот.
К тому же, очень хотелось закончить один рассказик (я его в следующей записи выложу).
А теперь я еще и на время командировки пропаду, потому что там у меня вряд ли будет возможность лазать по дневникам.
Так что вы уж меня не теряйте, ладно?
И не забывайте про меня!))))) А то я вернусь и всем накостыляю!))))))))

---

Трогательная забота губернатора Полтавченко о детях )))).

14.03.2012 в 21:36

Пишет  cherulka:

Вот были у меня такие мысли

13.03.2012 в 21:48

Пишет  Иллия Рон:

Под шумок!
Это один из комментариев - автор Завадский Д.Ю.13.03.2012 / 10:18
к теме: Ответственность за пропаганду ненависти в отношении ЛГБТ
democrator.ru/problem/6805
democrator.ru/problem/6805/comments?p=1

Как и предполагалось губернатор Полтавченко скрыл за своим пиаром закона о пропоганде гомосексуализма свой сознательный отказ от решения социальных проблем. Он скрыл отзыв пяти законопроектов, принятых прежним ЗакСом в предвыборный период. Он отозвал сразу после выборов :

1. Закон о дополнительной материальной помощи многодетным малообеспеченным семьям. Им предлагалось доплачивать по 1500 рублей ежегодно на приобретение комплекта детской (подростковой) одежды для посещения школьных занятий и спортивной формы. Закон был принят в третьем чтении 30 ноября.

2. Второй, тоже о многодетных семьях, был принят 16 ноября. В нем предлагалось выплачивать по прожиточному минимуму на каждого ребенка дошкольного возраста, который не посещает детский садик.

3. Третий, и тоже о многодетных семьях, был принят 23 ноября. Им предлагалось компенсировать из бюджета страховые премии ОСАГО по микроавтобусу, который также получается по соцпрограмме многодетными семьями.

4. Четвертый касался бесплатного зубопротезирования. В нем предлагалось расширить перечень получателей этой государственной услуги и бесплатно помогать вставлять зубы еще и ветеранам ВОВ, так как сегодня услугами протезирования в Петербурге могут пользоваться только малообеспеченные семьи (доход на одного члена семьи ниже двукратного прожиточного минимума) и несовершеннолетние.

5. Пятый касался изменения размера ежемесячного пособия на ВИЧ-инфицированного ребенка в семье с 4186,15 руб. до 10 000 руб. Оба последних документа были приняты 30 ноября ЗакСом.

Попиарившись этими законами на выборах, Полтавченко объявил нынче : «Реализация закона повлечет дополнительные расходы бюджета Санкт-Петербурга и может привести к нарушению закрепленного Бюджетным кодексом Российской Федерации принципа сбалансированности бюджета, согласно которому объем предусмотренных бюджетных расходов должен соответствовать суммированному объему доходов бюджета и поступлений из источников финансирования его дефицита».

Зачем губернатору Полтавченко заниматься социалкой, если можно бесплатно переместить внимание населения на клубничный закон?

Наверное стоит задуматься тем, кто поддерживает гомофобные законы выдвинутые якобы в защиту детей.
А это голосование в поддержку предложений о введении закона о запрете пропоганды гомосексуализма на всей территории РФ, на Демократоре выдвинуты две проблемы, направленные на предупреждение принятия этого закона. Голосуем "ЗА", чтобы впредь защищались интересы детей, а не кошельки и самопиары готовых нажиться на этом деле ответственных лиц.

---

Друзья, нам всем нужно там отметиться! Айда!!!)))

13.03.2012 в 12:16

Пишет  Melina_Divine:

Поддержите актуальные проблемы
Поддержите актуальные проблемы на Демократоре

Друзья, в свете предложений о введении закона о запрете пропаганды гомосексуализма на всей территории РФ, на Демократоре выдвинуты две проблемы, направленные на предупреждение принятия этого закона.

1.Ответственность за пропаганду ненависти в отношении ЛГБТ

В нашем уголовном кодексе должно быть положение, предусматривающее наказание в виде штрафа или тюремного заключения за публичное распространение угроз, оскорблений или призывов к ненависти или преследованию по отношению к группе или отдельным лицам по признаку гомо-/би-сексуальной ориентации, а также трансгендерности/транссексуальности.

ГОЛОСОВАТЬ

2. Закон о запрете религиозной пропаганды среди несовершеннолетних

Предлагается внести в КоАП поправку, предусматривающую наказание в виде штрафа (до 5 т.р. для физичиеских лиц, до 50 т.р. для должностных лиц и до 500 т.р. для юридических лиц) за религиозную пропаганду среди несовершеннолетних.

ГОЛОСОВАТЬ

Голосовать в этот раз надо "ЗА" по двум этим вопросам

Перепост приветствуется
Спасибо за вашу активную позицию!

---

Как меня умиляют подобные сцены!)))))

Еду недавно в электричке, никого не трогаю, а напротив сидит вот эта милая бабушка. И достаёт вдруг бабушка из сумки не вязание, и даже не книжку, а... букридер!



А говорят, что пенсионеры с трудом осваивают технику. Бессовестная ложь, судя по тому, что в последнее время приходится наблюдать. Старушки с букридерами и айфонами, старички с айпадами и нотиками... Я со своими бумажными книжками уже чувствую себя такой отсталой!
Ладно, буду себя утешать тем, что я читатель в стиле ретро: бумажная книга в руках - это нынче особый шик.

Кстати, о чтении. Я почему-то думала, что на сегодняшний день большинство людей если и читают, то только всякие детективы-триллеры, ну или дамские романы про любофф. А не так давно решила провести для себя-любимой маленькое статистическое исследование: стала обращать внимание на названия книг, которые люди читают в транспорте.
И представьте себе - была приятно удивлена!
На данный момент в моём списке 14 книг, названия которых удалось разобрать. Так вот: там всего три детективчика и 1 дамский роман. А всё остальное – вполне серьезная литература! Честно! Сама удивилась!

Итак, мне встретились на чужих обложках: Лесков, Пелевин, Маркес, древнегреческая мифология, Валентин Пикуль, Даниил Гранин, Гарри Гаррисон, Сенека (!) и даже интригующее название "Тегеран. За день до взрыва" (эту книгу читала благовидная женщина средних лет, что меня особенно удивило).
А не далее, как сегодня мне попалась девушка, читающая книгу "Москва, я не люблю тебя")))). Вот прямо так!)))) Занятно. Обычно этому городу все наперебой в любви объясняются. Приобрести, что ли?

Вот! Так что культурный уровень наших сограждан не так уж и низок!

---

Ну, ребята в "Камеди" вчера дали жару!)))))))

"Камеди клаб". Пародия на телевизионные предвыборные дебаты. Я хохотала до слёз, потому как чертовски похоже.
Не знаю, сколько ролик провисит - обычно камедишники рьяно отслеживают нарушение своих авторских прав. Так что, если ссылка не сработала - значит, ролик удалён. Но пока есть возможность - на это стоит взглянуть!

---

Свадебные ужасы разных народов.

Короче, тут такое дело…
Собралась одна моя подруга замуж.
И встал перед ней извечный вопрос: как же это действо отмечать? От традиционных свадеб всех уже давно тошнит, но для чего-то экстраординарного нужны и средства, и возможности. С возможностями в нашей стране напряженно, потому как сотрудники ЗАГСов до сих пор имеют право заключать браки только в стенах сего славного учреждения. В других странах нет подобных ограничений: люди женятся и в воздухе (прыгнув с парашютом), и на дне морском (в аквалангах), а вот у нас только ЗАГС – и всё тут!
Вот и подумала моя подруга: не попытаться ли ей нашу традиционную свадьбу разбавить чужеземными обычаями? Какое-никакое, а разнообразие. И стали мы на пару бродить по просторам электронной сети, изучая иноземные свадебные традиции.

И по итогам сего расследования вот что я хочу сказать: ребята, у нас еще по-божески! Мы с нашим выкупом невесты да выпусканием белых голубей не так уж сильно попали. А что творят некоторые иноземцы! Страшно – аж жуть!

Вот, зацените!

Шотландцы организуют ритуал "очернения невесты". Друзья пары или члены семьи за пару дней до свадьбы крадут будущую невесту и обливают ее весьма неприятной жидкостью. Это могут быть экскременты животных, черная патока, мука, скисшая смесь остатков еды и прочая мерзость, которую благополучно опрокидывают на невесту. После того, как невесту "очернили", ее ведут по городу всем напоказ. Шотландцы считают, что такое унижение готовит невесту к суровым реалиям семейной жизни.

Происходит это примерно так:



Кстати, шотландская свадьба примечательна и ещё одной особенностью: туда все приходят в юбках!



А вот в Чечне считают, что скромность и сдержанность – лучшие качества для жены. Поэтому во время празднования свадьбы невесту ставят в угол, подальше от гостей. Более того, согласно обычаю, ей нельзя садиться в течение целого дня, а также заговаривать с родственниками мужа, пока они сами к ней не обратятся.
Сдержанность невесты проверяют в ходе обряда моттбаститар ("развязать язык"). К пришедшим на свадьбу гостям после того, как они поели, подводят невесту. Каждый из родственников по очереди просит ее принести стакан воды, а когда она приносит, пытаются разговорить ее. Делают это самыми разными способами: например, подшучивают над внешностью, хвалят или ругают ее характер, обсуждают жениха. Если девушка не сдержится и ответит на какую-нибудь подколку, то это будет говорить о ее глупости и несдержанности. Максимум, что она может сказать (и то - не сразу!): «Пейте на здоровье».



Еще одна странная особенность чеченского брака: во время свадьбы чеченская невеста должна обязательно подержать на руках ребенка – мальчика, сына (желательно первенца) кого-либо из гостей. Невеста должна его приласкать и одарить чем-нибудь. По примете тогда у нее будут рождаться только сыновья.

А в некоторых странах невест откармливают, словно скотину.
Например, в Мавритании худоба расценивается как уродство, и поэтому уже с 5-9 лет девочек начинают откармливать для свадьбы. Для этого родители отдают дочерей в специальные заведения, где надзирательницы насильно кормят своих подопечных, заставляя употреблять просто неимоверное количество пищи - например, в день ребенок может съесть 2 кг пшенной каши и выпить около 20 литров верблюжьего молока.
Также существует обычай «откармливать» невесту непосредственно перед свадьбой - девушка несколько месяцев (а то и год) проводит в специальной хижине практически без движения, занимаясь поеданием сытных и, смеем предположить, вредных для здоровья блюд.
В Мавритании эта традиция была уже близка к исчезновению, однако, после военного переворота в 2008 году начала возрождаться.
Подобные обычаи также существуют в Нигерии, Мали и на севере Камеруна.



А вот иная невеста почтёт за удачу надеть свадебный наряд всего за… три часа!
В Болгарии множество этнических групп хранят традицию на свадьбу наряжать невесту не хуже новогодней ёлки. Множество различных украшений дополняются обязательным нанесением свадебного макияжа. Процедура разукрашивания и облачения невесты занимает несколько часов!
Вот, например, болгарскую мусульманскую невесту готовят к свадебной церемонии в поселке Драгиново:



А вот последние штрихи к образу болгарской невесты из этнической группы Помак:



Но если вы подумаете, что на свадьбах традиционно издеваются только над невестами – таки нет. Женихам тоже достаётся, еще как!

Например, в Нигерии во время свадебной церемонии народа йоруба, перед тем как выведут невесту, скрытую под вуалью, жених и его друзья падают ниц перед членами семьи невесты.



А для новобрачных племени Тидонг, живущего на Борнео, день свадьбы - это начало по-настоящему адского испытания.
С момента бракосочетания молодоженам в течение 72 часов нельзя… ходить в туалет. А чтобы им не пришло в голову нарушить запрет, их родственники в течение всего этого времени пристально за ними наблюдают и стараются давать им как можно меньше еды.
Считается, что если влюбленные с честью прошли это испытание, то их ожидает долгая и счастливая совместная жизнь. Если же они сжульничали, то, согласно поверью, их ждет несчастливый брак, горе и смерть первенца в раннем возрасте.

А вот на острове Бали молодоженам на свадьбе отпиливают без наркоза часть зубов. Действо символизирует, что у молодых нет клыков, и они не принадлежат к миру злых духов. Это ж как нужно любить друг друга, чтобы пойти на такое!
Кстати, на Бали традиционная свадебная церемония – одна из самых сложных и дорогостоящих в мире. Одни костюмы чего стоят!



В Кении муж носит после свадьбы в течение месяца женскую одежду, чтобы прочувствовать «тяжелую» женскую долю. Интересно, помогает?

А вот полюбуйтесь на это: жених (слева) и его свидетель идут с грязными лицами и с кандалами на шеях за невестой во время церемонии бракосочетания в китайской провинции Шааньси. Во время церемонии друзья и родственники жениха мажут его и его шафера кремом для обуви и надевают на шею замок, как бы говоря, что жених «связан узами брака».



Но больше всего нас с подругой насмешили групповые свадьбы. Дело в том, что во многих странах традиционная свадьба – столь дорогое удовольствие, что не каждой семье это по карману. Например, в Индии или на Шри-Ланке родители начинают копить деньги на свадьбу сразу после рождения ребенка.
Поэтому в некоторых странах нашли забавный выход из положения. Чтобы сэкономить, можно присоединиться к другим молодоженам и устроить общую свадебную церемонию.
Вот, например, иорданские невесты ждут начала массовой церемонии бракосочетания в Аммане.



Непростая задачка для жениха – найти здесь свою невесту, неправда ли?

Одним словом – люди добрые, давайте ценить свои традиции! …Другие еще хуже!

---

Ночные города из космоса.

Сегодня наткнулась на космические съемки ночных городов. Красиво, однако! Решила поделиться.

Вот, например, Милан:

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ.

А это огни городов на итало-французской границе:



Каир и Александрия:



Лас-Вегас:



Бразилиа:



Токио:



Северная и Западная Европа:



Лондон:



Ну, и, наконец, Москва. ...А чего это мы так на Лондон похожи? Жаль, что только в этом.

---

Этот дизайн меня убил!))))

У нас в типографии недавно делали на заказ дизайнерские настенные часы.
Вот представьте себе: фигурная вырезка из чёрного глянцевого пластика, и на этом зеркально-чёрном фоне - белые цифры и красные стрелки... Представили? Элегантно, да?

А теперь полюбуйтесь, как это выглядело на самом деле.

НАЖМИ МЕНЯ

Поздравляю дизайнера!!!
Его фантазия застряла на уровне двоечника-третьеклассника, который пишет на заборе!

---

Австралийские ученые мне кое-что прояснили)))))).

Недавно попалась мне на глаза такая информация:

"Австралийский ученый А. Пиз утверждает, что с помощью слов передается 7 % информации , звуковых средств -- 38%, мимики, жестов , позы -- 55 %".

Так вот, оказывается, почему мне так сложно даётся сетевое общение! Вечно путаницы какие-то, недопонимание... В реале всё намного проще. Всегда по глазам человека видно, нравится ему то, что ты говоришь, или нет, согласен ли он с тобой. Интересно ли ему, или тебе уже лучше заткнуться, потому что достала))))). И никакие слова не скажут об истинном отношении человека к тебе больше, чем его первый взгляд во время случайной встречи.

Но как быть, когда вместо живого человека только много-много букАв... Ума не приложу! Путаюсь всю дорогу...
Я сейчас не говорю про те случаи, когда люди специально вводят других в заблуждение. Такое тоже есть, на то он и интернет, но это отдельная песня. А вот даже когда все, вроде бы, говорят правду... Человек, например, может сказать что-то просто из вежливости, а мы это воспринимаем на полном серьёзе. Или брякнул что-нибудь в шутку, а собеседник обиделся. По глазам-то понятно было бы, а тут...

Даже время не особо помогает. Бывает, общаешься с человеком долгие месяцы, а потом вдруг БАЦ! - и "вторая смена". И остаётся только чесать репу и гадать, что это еще были за сюрпризы природы.
Всё бы ничего, но иногда такие ситуации бывают очень болезненны. Поэтому "защитный режим" лучше не отключать. А то я тут после одного недавнего инцидента чуть было не закрыла дневник и не аннулировала электронную почту к чертям собачьим! Хорошо, что потом пришла-таки в себя.
Вот. Короче, не повторяйте моих ошибок, будьте осторожны и берегите себя!

---

Делаем всё хорошо!

Ой, меня прям пробило! Ну, прелесть же!

Вот тут.

Ах, если б всё было так просто!))))) Но мне, походу, тоже стоит "отрегулировать настройки".

---

Название: «Чудик»
Автор: RitaAfanasieva
Рейтинг: NC-17.
Размер: мини.
Жанр: слэш (эротический рассказ гомосексуальной тематики).
Предупреждения: гомосексуальные отношения, нецензурная лексика.
Статус: завершен.
Аннотация: шёл себе парень домой, никого не трогал, и вдруг встретил армейского товарища. ПВП, секс ради секса, никакого обоснуя и не было никогда.
Размещение: пожалуйста, спрашивайте разрешения.

Читать рассказ.

Я его не сразу узнал. Сперва просто заметил, что какой-то придурок пялится на меня, аж глазами прожигает. И только когда он двинулся в мою сторону, я вспомнил, кто это – очень уж у него походка характерная. А когда вспомнил, то искренне обрадовался. Мы ведь с тех пор и не виделись, с самой армии, года три уж, наверное.
Ну, вот. Поболтали. Я сказал, что еду домой, тогда он вызвался меня проводить. Ну, я и позвал его к себе. Подумал: Борис мой сейчас всё равно в командировке, так чего уж? Будет хоть с кем пивка попить. Конечно, я знал, чем наши посиделки закончатся, да и не против был, если честно.
Засиделись мы тогда с пивом на кухне. Ближе к ночи я вдруг обнаружил, что чересчур много ему рассказать успел. И про Бориса, и про то, как родители приезжали, и про работу… Просто он так слушал… То есть, не только слушал, конечно. А вопросы всякие наводящие, то да сё, как будто ему и в самом деле чертовски важно, что там сказал мой козёл-начальник насчёт путаницы в договорах. Короче, разболтался я не на шутку. И когда понял это, то на ровном месте вдруг засмущался. И сам предложил ему пойти в постель. А он так обрадовался, разволновался, как будто не ожидал, что я ему дам. Вот ведь чудик…

Он и там, в армии, тоже был чудиком. Для меня-то, конечно, всё равно авторитет, потому как старослужащий (до моего призыва уже год отслужить успел). Но свои его, по-моему, за человека особо не считали. Он весь нескладный какой-то. Плечи слишком широкие, руки слишком длинные, кисти крупные – непропорциональный, короче. Он сам этого стеснялся и всё время прятал руки то в карманы, то за спину. А когда ходил, то держал их почти неподвижно вдоль тела – смешной такой оловянный солдатик. И молчал он всю дорогу. У него, по-моему, и друзей-то особо не было.
Я ему поначалу вообще давать не хотел. В нашей роте на меня охотников хватало, спросом я там пользовался еще каким! Вопреки расхожему мнению, никто меня в армии не насиловал. Сам давал, когда хотел. Я и с самого начала не против был ни разу, даже мечтал об этом, когда ехал. В моей дорожной сумке лежал непрозрачный пакетик с "джентльменским" набором: клизма, смазка и много-много презервативов. По приезду наши вещи осмотрели, ну, и со мной всё стало ясно. Слушок распространился в момент. Поэтому ебать меня начали почти сразу – толи на второй, толи на третий день. Ну, и начали, конечно, деды. Сначала пытались передо мной пальцы гнуть, но не на того напали. Я сразу сказал: давать буду, но только по-хорошему. Если хоть один человек на меня залезет без моего согласия, то подниму такой скандал, что для многих это тюрьмой закончится. Они поняли.
Да и вообще, ко мне там прилично относились. Я ж парень языкастый, со мной лучше не связываться. Один из моего призыва как-то попытался наехать. Уж не помню, о чём мы с ребятами спорили, да не суть. И вдруг Лёха Сколкин заявляет:
- Мужики, да мы чего – будем этого педрилу слушать?!
Все на меня уставились, ждут, как отреагирую. Ну, я ему мило так улыбнулся и говорю:
- Правильно, давайте Лёху будем слушать, он у нас стопроцентный натурал! Правда, почему этот натурал каждый вечер после отбоя ко мне в койку лезет – вот это загадка века! Кстати, Лёшик, я бы с твоими десятью сантиметрами вообще помалкивал. Ты ж меня даже разогреть не можешь, не то что удовлетворить. Как же ты потом с бабами-то будешь? Не позавидуешь твоей будущей жене…
Больше я ничего сказать не успел, Сколкин на меня бросился с кулаками. Растащили нас быстро. Но фраза "с твоими десятью сантиметрами я бы помалкивал" в нашей роте стала поговоркой. Лёха бесился жутко. И, кстати, я ему после этого больше не дал ни разу. Так что его "подвиг" никто повторять не торопился.

Да ладно, чёрт, я ж не о том… Я про чудика моего. Звали его Семёном. И вот только так – Семён (когда его называли Сеней, он обижался, не знаю, почему). Так вот: чудик, наверное, пару месяцев вокруг меня кругами ходил. А я не торопился в позу становиться. Выбор-то был большой, так чего ж я буду на этого нескладёху кидаться. Но однажды он ко мне в очередной раз подвалил. Стоит рядом, молчит и дышит тяжело. Я как на его ширинку глянул – а там такой бугрище! Ну, думаю, здесь, похоже, будет, на что посмотреть.
Бля, мужики! Он как штаны снял – я сразу аж на колени бухнулся, чтоб рассмотреть получше. Мне такой красоты еще видеть не приходилось. Художники – идиоты, пейзажи дурацкие малюют. Это они просто его хуя не видели: вот они где – красоты природы! У этого чудика в штанах!
Я ему тогда отсосал, хотя в рот не очень люблю, но тут просто не мог удержаться. А потом завалил его и сам сверху на его член насадился. Ну, и двигался, пока не кончил. Глаза тогда у чудика были, как будто ему какое-то феерическое шоу, бля, показывают!

С того дня мы при любой возможности трахались. Только возможность бывала нечасто. Он в другой казарме жил. Днем на учениях, конечно, пересекались, но то ж днём, при всём честном народе. И чудик этот – представляете – мне всё помогать рвался, по поводу и без. То зенитку вместе со мной из грязи выталкивает, то картошку на дежурстве помогает чистить. Народ уже хихикал ему вслед, но его, по-моему, это не особо волновало. Один раз меня послали машину разгружать, там какие-то катушки с проводами привезли. Так пока я винтовку на склад сдавал – вышел, а Семён почти всё за меня перетаскал уже! Я даже обиделся – что я, слабак какой? Ну, спасибо, конечно…
Когда он дембельнулся, мы на полевых учениях были. Вернулись, а "дедушек" уже нет. Я даже расстроился слегка. Впрочем, товарищи моей заднице долго без ёбли скучать не давали, так что скоро про чудика я и думать забыл.
Через год и мой дембель подоспел. Вернулся домой, устроился на работу и зажил, как прежде. А полгода назад меня Борюсик подцепил. В баре для наших. Богатый "папик" искал себе красивого мальчика – всё банально. Но трахался он неплохо. Да и против лишних денег я тоже никогда не возражал. Вот так и стал жить здесь, у него. А сейчас вот чудика этого сюда же приволок. Прямо на шикарную Борисову кровать из красного дерева. Умора!

Пока я в душе был, Семён уже разделся, залез под одеяло и ждал меня. И, видно, заждался, потому как у него аж руки тряслись, когда он пытался меня обнять. Ну, я прелюдию затягивать не стал, сразу лег на живот и ноги раздвинул. Он как в меня вошёл – бля! я только тогда понял, что скучал по нему! …И еще понял, что забыл на него резинку натянуть. Вот идиот! Теперь-то уж поздно, остаётся только надеяться, что он чист. "Заразит чем-нибудь – убью", - подумал я, а потом наплевал на всё и расслабился. Такой кайф нечасто бывает, так нафига самому себе удовольствие портить?
Ебал он меня охуительно долго! Я еще по армии помню, что у него после оргазма хуй сразу не опадает, а еще долго стоит. Так этот сукин сын в меня сливает и продолжает жарить, как ни в чем не бывало. На второй круг пошёл, потом на третий… Бля, потом мне уже считать стало влом. Я сам два раза кончил, и уже подустал, честно сказать, а он всё не останавливается. Я обернулся и говорю:
- Ты ж во мне так дыру протрёшь!
А он весь мокрый, раскрасневшийся, глаза шалые.
- Сейчас, - говорит, - я еще чуть-чуть… немножко…
Обхватил меня своими длинными ручищами, прижался всем влажным телом и стал быстро-быстро двигаться. Уффф, я чуть третий раз не кончил! Но он раньше успел. Укусил меня за плечо, слил и отвалился, наконец.
Оба лежим, дышим. Я ни жив ни мертв, если честно. А он чуток отлежался и опять надо мной завис. Я уж испугался – неужели ещё? Но этот чудик просто сел на коленях позади меня, и сидит. Я не пойму, чего ему надо. Обернулся. Он сидит и мою оттраханую задницу разглядывает! Потом лапать ее начал, поглаживать. И глаза у него всё еще шальные. Чувствую, сейчас опять начнёт. Я уже, было, дёрнулся, а он вдруг нагнулся и поцеловал меня туда. Ох, блядь! Я чуть не задохнулся. А он целует меня там, да ещё как! Язычком внутрь залез. Такого мне еще никто не делал! Ну, я приподнялся слегка, чтобы получше ему подставиться. Но чудик меня, видать, иначе понял, потому что подсунул под меня руку и стал член мне поглаживать.
Короче, кончил я в третий раз так, что аж искры из глаз летели, по-моему.
Лежим мы с ним, отдыхаем. Он вдруг просит:
- Я еще хочу. Можно?
У меня аж глаза на лоб:
- Ты, - спрашиваю, - сколько лет без секса, что так оголодал?
Я пошутил, вообще-то. А Семён на меня как-то странно посмотрел и говорит:
- Ну… Года три, наверное, да? – и на меня опять смотрит, вроде я ответить должен.
Тут до меня дошло, я аж подскочил.
- Ты что, - говорю, - после меня ни с кем не трахался, что ли?
Чудик покраснел и попытался отвернуться. Но не на того напал. Если я хочу получить ответ, то из кого угодно его вытрясу. А тут, всё ж таки, мы же без резинки еблись, так что это важно.
- Я больше ни с кем не хотел, - пролепетал он в конце-концов. – Я тогда влюбился… Думал, пройдёт скоро, и всё будет как раньше. …А оно не прошло.
Бля, вот чудик – он чудик и есть! Я, походу, услышал намного больше, чем хотел. И чего теперь делать? Лежу я, в потолок пялюсь, думаю, что ему сказать, чтоб не сильно обидеть. Но только он сам за меня всё сказал.
- Ты не думай, - говорит, - я всё понимаю. Шансов у меня никаких, это я с самого начала знал. Ну, кто я против твоего Бориса? Он банкир, три тачки, квартира в центре и тому подобное… А я…

Ну, и начал мне тогда чудик про себя рассказывать. С работой у него, оказывается, не клеится. Мотался с места на место, но нигде прижиться не мог, по разным причинам. Просто не везло парню: то с зарплатой кинут, то штат сократят, то еще какая напасть. Плюнул он в итоге, одолжил отцовскую тачку и стал частным извозом заниматься. По деньгам нормально получалось, он даже смог у отца машину выкупить. Но месяц назад на шоссе в аварию угодил. Жив-здоров, вот только ремонт в такую копеечку обошелся, что все сбережения на это ушли, в долги влезать пришлось. И машина до сих пор в мастерской, зарабатывать не на чем. Мотается теперь Семён по собеседованиям, пытается что-нибудь подыскать хоть на время. Короче, своё жизненное кредо чудик оценил одним ёмким словом: "неудачник".
Ну, я его попытался утешить, обнял-поцеловал, все дела… Он вдруг и говорит:
- Как-то у меня без тебя всё криво идёт…
- А со мной, думаешь, было бы иначе? – хмыкнул я. А чудик вдруг на меня с такой надеждой глянул, аж мурашки по коже. – Я гипотетически спрашиваю! – попытался я неумело выкрутиться.
Он только понимающе улыбнулся, искорки надежды в глазах погасли. Подумал и сказал:
- Знаешь, мне кажется, с тобой я бы горы своротил… А так всё… бессмысленно как-то…
Тут я понял, что снова сел в лужу со своими идиотскими вопросами. Ну, вот кто меня тянул за язык? Опять услышал много больше, чем хотел. Вот чёрт!..
- Слушай, давай спать, а? – это единственное, что я мог сейчас предложить.
- А может, дашь еще разок? – попросил Семён, гладя меня по бедру.
- Ну, дай ты мне хоть до утра отдохнуть! – рассмеялся я. – Давай утром, ладно?

Утром я проснулся оттого, что меня перевернули на живот и аккуратно пытаются вставить в зад что-то очень горячее – догадаться, что это, было нетрудно. Я кивнул в сторону прикроватной тумбочки и хриплым со сна голосом бросил:
- Смазку возьми.
- Угу, - буркнул мой гость, схватил тюбик и стал торопливо смазывать нас обоих.
- Да не спеши ты так! – но ненасытный чудик уже опять пристраивался к моей заднице. – Семён, - жалобно попросил я, - ты хоть понежнее, ладно?
Он на мгновение замер. Потом жарко прошептал:
- Ладно, - и поцеловал в шею под ухом.
И действительно очень нежно вошёл.
И очень нежно двигался. Очень.
До тех пор, пока я сам, распалившись до предела, не взмолился:
- Ну, быстрее же, ёб твою…!
Я не знаю, что за батарейки внутри этого парня. Но скорость он наращивал постепенно до тех пор, пока мои короткие стоны не слились в одно протяжное "Ааааааа". Тогда он, кажется, удовлетворился результатом, и стал на этой скорости драть меня в зад до тех пор, пока оба не кончили.
Потом был душ. Вдвоём. И там он меня ласкал. Долго. Кажется, каждая клеточка моего тела была им многократно оглажена и поцелована. Он даже попытался мне сосать. Но получалось хреново – видно, он это делал в первый раз. Тогда я заставил его подняться, потом сам сел и стал ему отсасывать, а себе дрочить. Так мне было приятнее, потому как сосать его обалденный хуй – это само по себе зашибенное удовольствие!
В общем, выползли мы из душа на полусогнутых. Я опять завалился в постель, а ему велел собираться – сегодня возвращался из командировки Борис. Еще убраться надо до его приезда.
Чудик кивнул, молча напялил на себя шмотки, пряча при этом глаза. И обреченно потопал к выходу. Вот придурок!
- Эй, - окликнул я, - телефончик-то свой оставь…
Ой, вы бы видели, что с ним сделалось! Как будто у него внутри персональное солнышко включилось. Весь так и засиял. Засуетился, начал бумагу искать, ручку… Зачем? Чудик - он и есть чудик. Я взял с тумбочки свой телефон:
- Диктуй, - говорю.
Он продиктовал, я его набрал, у него зазвенел карман, отбой, всё нормально. Так он зачем-то достал аппарат и долго с дебильно-счастливой улыбкой пялился на мой номер. А когда уходил, нёс этот свой грёбаный мобильник, словно величайшую драгоценность. Ой, ну и придурок!
Ну, вот, значит… Чудик ушёл. А я лежу себе, шевелиться лень. Смотрю на часы. Борис часа через два приедет. А подо мной вся постель в сперме. Надо простынку поменять и матрац другой стороной повернуть. Встаю я, смотрю на этот бедлам, который мы тут учинили. И думаю: вот сейчас поменяю бельё, и всё в порядке. Борис ничего не узнает, буду я опять жить с ним припеваючи, и так до следующей его командировки, а там позвоню Семёну… Всё очень просто… Так просто…
Не поверите, минут десять я так простоял, тупо глядя на смятую постель. И повторял себе под нос, как заклинание: "Просто взять и поменять бельё… Взять и поменять…" Ну, вот, постоял-постоял… да и пошёл потихоньку собирать вещи.

Борис приехал в назначенный час. Он всегда всё делал вовремя.
Я стоял в спальне у окна. Борис зашёл, увидел разобранную постель. Внимательно рассмотрел многочисленные пятна на простыне и поднял на меня тяжёлый взгляд. Я смотрел на него прямо, открыто, и извиняться явно не собирался. Кажется, это Борюсика окончательно и взбесило. Он стянул с кровати эту злосчастную простыню и швырнул ее мне в физиономию.
- Чёртова шлюха! – гаркнул Борис. – Убирайся немедленно!
Я прижал к лицу запятнанную ткань. Она пахла чудиком. И счастьем.
- Есть, сэр! – ответил я Борису, и пошёл собирать оставшиеся вещи.

Через час я вырулил из подъезда, гружённый двумя здоровенными сумками. Поставил их на землю, достал мобильник и набрал сохраненный утром номер.
- Эй, придурок, - весело крикнул я в трубку, - а у тебя хоть квартира есть?
- Нет, - растерянно ответил Семён, - я комнату снимаю на юго-западе…
- Вот чёрт! – ругнулся я. Дело было дрянь.
- Но я могу набрать на квартиру… - начал было оправдываться чудик.
- Да не парься! Я думаю, если мы вдвоём скинемся, то на однушку по-любому наберем. Как считаешь? – бодрым голосом спросил я.
А дальше с наслаждением слушал, как на том конце провода мой чудик учится дышать заново.

---

Оказывается, женщины зарабатывают больше мужчин! Вот это да!

Попалась мне тут одна занятная статья. Статистика рулит!

"Проблема современности – женщины зарабатывают больше мужчин.

Всезнающая статистика бесстрастно утверждает, что в России женщины зарабатывают в год в полтора раза больше, чем мужчины. То есть именно слабый пол является главным добытчиком в семье. Причина столь примечательного факта лежит на поверхности. Всё дело в абсолютно разных психотипах. Женщина более прагматична. Деньги ей необходимы ежедневно. Она должна платить за детский сад, за учебники, за продукты питания и за многое-многое другое, что является неотъемлемой составляющей повседневного быта. Женщине необходима синица в руках, причём в данный момент – сегодня. Сама жизнь заставляет ее быстро и оперативно находить варианты различных заработков.

Мужчина устроен несколько иначе. Он предрасположен к мечтам о больших деньгах, а поэтому больше думает о том, как поймать журавля, летящего высоко в небе. Представитель сильного пола склонен мыслить общими категориями. Отсюда и деньги в его кармане чаще виртуальные, нежели реальные.

С учетом данных обстоятельств существует много семей, в которых женщина занимает главенствующую финансовую роль. Такие семьи подразделяются на три категории..."

Читать дальше.

---

До чего же она красивая!!!!!!!!

Сходила я тут недавно на фильм "Высоцкий. Спасибо, что живой". И самое сильное впечатление - вот эта потрясающе красивая женщина:



Фотографии из фильма, которые мне удалось найти, увы, не передают в полной мере ее красоту. Поэтому прикладываю другие, выловленные на просторах сети. Она невероятна!

Много-много ОКСАНЫ АКИНЬШИНОЙ:

жмите сюда.

---

"Бей пидараса"!)))))

Ой, ну, я не могла это не выложить, просто не могла!!!)))). Вот так оно и происходит!)))))



(сквозь слёзы).

---

Цитатники рунета тоже Новый год не обошли!))))

Еще немножко позитива:

xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?


xxx: сегодня пришла подарочная посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....


xxx: сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать


xxx: Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
УУУ: !!!?
xxx: Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)


xxx: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.


xxx: Телефонный опрос, проведенный наутро 1 января, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.


ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
ууу: ах вы мои неиспорченные!
ххх: ага, все правильно понял.


xxx: новый год, а скользко на улице, даже собака гулять не хочет
yyy: ей-то что, у неё ж полный привод?

---

Скандальная ёлка на Майдане.

"Новогоднюю елку, установленную на Майдане Незалежности в Киеве, жители столицы окрестили главной уродиной страны. Ёлка вызвала целый шквал критики со стороны киевлян. Новогоднее дерево сравнивали и с детской пирамидкой, и с колпаком клоуна, и даже с жезлом гаишника"...


Ну, не знаю... А мне нравится... По-моему, она прикольная, нестандартная такая. И очень даже позитивная, особенно по ночам:

---

Лучшие новогодние фейерверки мира.

Ну, вот, самое страшное позади!)))))) С наступившим всех Новым годом!
Не знаю, как вы, а я уже почти перестала мучаться похмельем (кстати, огуречный рассол реально помогает ). И теперь требую продолжения банкета! Но до завтра новых пьянок не предвидется, потому пытаюсь найти позитив в сети. И кое-что нашла! Вот, например, не желаете ли вместе со мной поглазеть на лучшие новогодние фейерверки мира? Мне было красиво!

А МОЖНО ВСЕХ ПОСМОТРЕТЬ?

Итак, начнем мы со столицы Австралии, славного города Сиднея:




Это знаменитый Сиднейский оперный театр:


А это мост Харбор Бридж (там же, в Сиднее):








А теперь Япония:




Китай:






Сингапур:


Будапешт:


Варшава:


Лондон:




Германия:




Нью-Йорк:


Ну, и, наконец, МОСКВА:

---

Всех с наступающим!!!!!!

Милый интерьерчик, правда?))))))
Кстати, я поняла, наконец, зачем нужен Санта-Клаус. Вот за этим:

Друзья, желаю вам всех благ в наступающем году, да и во всех последующих!